mercredi 8 septembre 2010

Tous les chemins mènent aux Roms

(Pour le titre, j'avais le choix entre ça et La route des Roms, les décédés Roms, Nique ta Rom, autant de jeux de mots fins et subtils qui n'ont d'ailleurs jamais été faits...)

Laissons un peu de côté tous les sujets brûlants de l'actualité du moment pour essayer de construire la société de demain, celle dont nous aurions envie pour nos enfants. Un monde où ces charmantes têtes blondes pourraient vaquer en paix sans être confrontés au réchauffement climatique, à l'insécurité, à la dette de la France, aux voleurs de poules Roms et aux terroristes musulmans.

Tentons donc d'ignorer ces sujets dont on nous assaille de toutes parts, comme les Pakis qui ne savent pas nager, la rentrée des classes dans le charmant village de Chambouilly-sur-Patou, les interrogations sur la (mauvaise) qualité du Beaujolais nouveau, et les commentaires sur la météo de Germaine Dentru ("il n'y a plus de saisons, ma brave dame"), pour apporter notre petite contribution à la France de demain.

En ce moment, le sujet qui nous préoccupe le plus, celui qu'il faut régler dans l'immédiat, c'est celui de ces infâmes laveurs de pare-brise, qui sont aussi voleurs de poules à mi-temps (ce qui représente une préoccupation importante pour 80% des Français, le PIB du pays étant basé dans les mêmes proportions sur l'élevage de poules, notre seule richesse). C'est bel et bien le sujet le plus urgent à traiter, bien avant le chômage, la régulation financière, les évadés fiscaux, les droits de l'homme et toutes ces conneries.

Le gouvernement français (main sur le coeur, je vous prie) m'a approché il y a quelques mois pour me proposer une mission dans le cadre de la commission rogatoire affectée au problème de l'immigration d'origine pas française vers notre beau pays et rattachée au ministère de la xénophobie de l'immigration. La mission étant faiblement rémunérée (à peine 9500€ par mois) et les avantages en nature étant faibles (seulement une voiture de fonction avec chauffeur et un appartement dans le XVIe arrondissement de Paris), je me tâtai longuement avant de finalement accepter pour des raisons uniquement patriotiques.

Le logo Mercedes sur les sabots du cheval ne trompe pas ; ces gens essaient de dissimuler leur pauvreté.

Le but de ma mission ; préparer un questionnaire qui sera soumis à tous les Manouches pour savoir s'ils ont le droit de rester en France ou pas après qu'on les ait arrêtés pour vol de gallinacées et lavage de pare-brise avec circonstances aggravantes et qu'on leur ait retiré la nationalité française (ou roumaine si ils ne sont pas Français, ça leur apprendra).
Je vous soumets donc ce questionnaire, que vous pouvez bien entendu faire de chez vous et ainsi apporter votre contribution au projet.

Quel Rom êtes-vous ?

Question 1. Pendant votre temps libre, que faites-vous ?
A. Vous vous asseyez près du feu entre les caravanes avec une guitare, et vous chantez Patrick Bruel/des chants traditionnels tsiganes/Metallica (rayez la mention inutile).
B. Vous sortez enfin votre jet-ski, que vous n'avez utilisé qu'une seule fois depuis son achat, et décidez d'aller l'essayer du côté de Saint-Tropez.
C. Vous retrouvez vos potes des jeunesses hitlériennes (ah, on savait rire à cette époque), et vous allez casser quelques juifs/arabes/roms/noirs/tout ce qui n'est pas Français (plusieurs réponses sont possibles).
D. Vous n'avez pas de temps libre, avec ces dossiers qui traînent sur l'immigration clandestine et les reconduites à la frontière...

Question 2. Que vous inspire cette image ?

A. Chic, le dîner du soir s'annonce. Par une méthode connue de vous seul, vous imitez le cri du ver de terre. Dès que le coq s'approche, vous lui proposez de lui nettoyer son pare-brise, et devant profitant du fait qu'il cherche pourquoi vous lui proposez ça, vous le mettez dans un sac et filez vers votre caravane.
B. Tout le monde l'aura reconnu, il s'agit d'un Gallus Gallus Domesticus, de l'ordre des Galliformes et de la famille des Phasianidae. Celui-ci a même des barbillons légèrement sous-développés, ce qui nous permet d'évaluer son âge à 6 mois environ.
C. Vous vous dites que vous n'avez pas eu de copine depuis un certain temps, et que cette poulette a des airs plutôt aguicheurs...
D. C'est le symbole de la vraie France et des vrais Français ; vous bombez le torse en pensant avec émotion aux valeurs de la République, sans chercher à savoir pourquoi on a choisi un animal aussi stupide pour représenter notre pays.

Question 3. Durant votre enfance,
A. Vous avez séché l'école, puisque votre famille n'arrêtait pas de bouger. Par contre, vous avez un BTS en vol à la tire avec mention bien, dispensé par Manu les doigts de fée, et qui est très reconnu sur les marchés de banlieue et dans les couloirs du métro.
B. Vous avez gagné trois ans d'affilée le concours de scientifique en herbe du Rotary club, puis avez fait Polytechnique en deux ans en même temps qu'un diplôme de médecine en neurosciences appliquées.
C. Ah, l'enfance... Vous vous souvenez encore avec émotion de votre premier camion de police caillassé avec succès, de votre première garde à vue, et de votre première kalachnikov... C'était le bon vieux temps.
D. Né à Paris de parents hongrois, vous rêviez déjà d'une carrière politique. Bien que pas très bon en classe, vos talents d'orateurs vous permettaient de vous faire élire délégué de classe en proposant d'interdire l'accès au lycée aux roux et aux arabes, et en proposant d'indexer les allocations familiales sur les résultats scolaires.

Question 4. Vous êtes :
A. Roux
B. Blond
C. Chauve
D. Brun
Après les Roms, le gouvernement pense s'attaquer aux roux. Les sondages montrent d'ailleurs que la population française y est bien plus favorable.











Question 5. Votre sport préféré est :
A. La course (préférence sprint avec un paysan et une carabine à plomb derrière pour se motiver à courir plus vite).
B. Le golf, que vous pratiquez tous les dimanche avec votre amie la Comtesse de Montpensier avant votre habituelle partie de bridge.
C. La course (préférence sprint avec un arabe/policier en fuite/gamin devant vous pour vous motiver à courir plus vite).
D. Le jogging le dimanche dans les jardins de l'Elysée avec un T-shirt "I love NY".

Résultat du test
Vous avez une majorité de :
A. Vous avez gagné : vous êtes un vrai Rom ! Vous venez donc de gagner la somme extraordinaire de 300€ plus un voyage gratuit en Roumanie (ou alors vous êtes juste roux, et dans ce cas, on se fera un plaisir de quand même vous conduire à la frontière). Par contre, vous n'existez pas vraiment (sauf les roux, hélas), parce que vous êtes plutôt un énorme cliché ambulant de l'image que le Français moyen qui ne réfléchit pas beaucoup a des Roms. Dommage, ça nous aurait donné de bonnes excuses pour justifier tout ce tintouin.

B. Vous êtes riche, bien éduqué, cultivé, et sacrément coincé. Vous ne pouvez donc pas être Rom. Si ? ... Attendez, voilà qui nous pose problème... En cherchant bien, vous nous faites sûrement une fraude aux allocations, non (comment un Rom pourrait-il être riche autrement) ? Auquel cas, dommage, vous retournez quand même en Roumanie, mais sans toucher le chèque de 300€ (même si vous êtes né en France, et que vous n'avez jamais mis les pieds en Roumanie ; c'est pas le tout, mais on a des quotas à atteindre, nous).

C. Vous êtes con/raciste/zoophile/délinquant (il n'y a malheureusement pas de mention à rayer), mais vous êtes Français. Vous restez donc en France, qui sera toujours votre pays rien qu'à vous. Continuez d'ailleurs à tabasser tous ceux qui sont un peu trop différents, ça leur apprendra à aimer la France et à vouloir y rester.

D. Vous êtes Nicolas Sarkozy ; merci d'avoir fait le test Monsieur le Président. D'ailleurs, si vous pouviez penser à rajouter une petite prime à la fin de mon contrat de mission (ou la légion d'honneur, je ne suis pas difficile)...

Pendant le tournage du film, Franck Dubosc a failli être envoyé en Roumanie. Malheureusement, la démarche n'a pas abouti, le gouvernement roumain l'ayant catégoriquement refusé.

Vous pouvez envoyer votre résultat à ce test à Brice Hortefieux, ou Eric Besson, et commencer à réserver votre billet d'avion pour la Roumanie, je crois qu'ils font des promos en ce moment...

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