Pour un premier ministre populaire

Comme vous le savez tous, nous avons un président fantastique. Oui, je parle bien du président de la République Française, et n'y voyez aucune malice, mais j'ai une profonde admiration pour ce grand (1,68 m sur talonnettes) homme.

Récemment encore, lors de sa visite en Chine et pendant une visite à un centre de rétention d'accueil des chinois sourds-muets, il n'a pas hésité à aborder la question des droits de l'homme en des termes particulièrement courageux. D'ailleurs, notre président est particulièrement apprécié en Chine, car c'est un des rares présidents qui sait s'adapter à leur taille quand il vient leur rendre visite (il enlève ses talonnettes) ; une attitude très diplomatique et particulièrement rare.

Notez bien que notre président fait attention à ne pas dépasser ses hôtes en taille, comportement très apprécié.

Aujourd'hui, notre président se retrouve confronté à un choix crucial. Il doit choisir un nouveau premier ministre. Et avec 2012 qui s'approche à grands pas, il est urgent de redevenir populaire pour pouvoir être élu et battre les islamo-trotsko-gauchistes qui nuisent tant à l'image de notre beau pays. D'ailleurs, il n'y a qu'à regarder Martine Aubry de près pour saisir en un instant le préjudice immense qu'elle impose à toutes les femmes de France. Tandis que dans le gouvernement en place, il suffit de jeter un coup d'oeil à une photo de Roselyne Bachelot Rama Yade pour voir que ce gouvernement représente bien les Français et leurs préoccupations (à savoir "les femmes" à 48% des opinions exprimées, juste devant l'écran plat, le fromage et le pastis).

Bref, notre président s'est rendu compte que malgré un nom de parti qui déchire, faire partie de l'Union pour un Mouvement Populaire ne suffisait pas à être populaire. Diantre... Comment faire pour nommer un nouveau premier ministre vraiment populaire ?

C'est alors que je suis intervenu (rappelons qu'en tant que conseiller direct du gouvernement, je suis déjà intervenu sur la question des Roms et sur la répression des publicités dangereuses) pour proposer un concept innovant qui, à n'en pas douter, nous procurera un premier ministre apprécié et aimé des Français.

La solution retenue est très simple, et basée sur une méthode qui nous vient en droite ligne des Staïtes (attention, ne dites jamais les Etats-Unis d'Amérique pour parler des Staïtes, cela nuirait largement à votre image de personne cool). 

Il faut tout d'abord précéder à une présélection des candidats au poste de premier ministre. Précisons les pré-requis du poste :

• Vous devez avoir au moins 28 ans, et avoir suffisamment de barbe pour vous raser tous les matins (cela élimine d'entrée de jeu Olivier Besancenot)
• Vous devez avoir moins de 65 ans, quoique cette limite pourrait être repoussée à 67 ans.
• Vous devez avoir l'air cool (c'est l'aspect primordial du poste)
• Vous ne devez pas avoir une ambition trop grande, ni être trop brillant intellectuellement, pour ne pas nuire à l'image du président
• Une taille de moins de 1,65m est appréciée
• Facultatif ; une première expérience en politique sera un atout (cela dit, une jupe un peu courte et une belle paire de miches un physique agréable seront également un atout)

Je sélectionnerai personnellement les CV qui seront retenus ; mesdemoiselles, n'hésitez pas à m'envoyer d'ores et déjà votre CV, accompagné de vos mensurations et d'une ou plusieurs photos, de préférence en maillot de bain (Roselyne Bachelot est dispensée de cette dernière mesure).

Ensuite, et c'est là que vient l'innovation majeure du processus, la sélection s'étalera sur 8 semaines ; les candidats retenus, une quinzaine, seront soumis à différentes épreuves, qui seront filmées et diffusées en direct sur TF1, chaîne partenaire du gouvernement. Jean-Pierre Pernaut est pressenti pour animer l'émission, quoique Jean-Pierre Foucault soit sur de bons rails (Harry Roselmack a été exclu ; l'émission était tournée sur un fond noir, et du coup, on ne le voyait plus).

Harry Roselmack a été refusé en raison du décor de l'émission ; ça faisait trop ton sur ton.

Parmi les épreuves au programme, on prévoit la course à l'inflation (Rachida Dati a un énorme avantage lorsque l'on parle d'inflation), l'épreuve de langue de bois qui sera animée par notre consultant spécial Jacques C., le défilé en bikini (on attend Jean-Louis Borloo très fort sur cette épreuve), l'épreuve "Mac Gyver", qui consiste à sauver une entreprise en liquidation judiciaire en période de crise avec un trombone et une boîte d'allumettes, et d'autres épreuves toutes plus intéressantes les unes que les autres.

A la fin de chaque épreuve, le public vote par SMS (ce qui a aussi pour intérêt de renflouer les caisses de l'état sans prélever de nouvel impôt) pour éliminer le ou la candidate de son choix.
Les premiers éliminés sont condamnés à un poste au parlement européen ou au Sénat, les derniers se voient proposer des portefeuilles ministériels, et le gagnant de la finale entre à Matignon.
En cadeau, il aura le droit à sa campagne de publicité gratuite par TF1 pour sa première année sur le siège éjectable de Matignon (ce qui était déjà plus ou moins le cas, TF1 étant le partenaire officiel des campagnes de pub du gouvernement français).

Quart de finale ; pour éliminer Roselyne, tapez 1, pour garder Rama, tapez 2.

Les avantages de cette formule sont multiples ; les Français détournent enfin leur attention de problème futiles comme les retraites, l'économie, les droits de l'homme et ce genre de conneries pour enfin s'intéresser à des sujets dignes de ce nom. Surtout, ils seront directement responsables de leur nouveau premier ministre, et il sera toujours temps de leur reprocher leur choix lorsque l'heure du bilan approchera.
Enfin, si cette méthode est jugée convaincante, on pourrait l'appliquer dès 2012 au choix du nouveau président. Et vu les audiences de ce genre d'émission, on aurait peut-être enfin une abstention en nette baisse.

Sur ce, je vais finaliser mon contrat de partenariat avec TF1 et les annonceurs pour finaliser le projet et étudier les nombreux CV qui arrivent d'ores et déjà par centaines. Quelque chose me dit qu'on devrait avoir une présélection fort sympathique...