A Thor et à travers

Le soleil se lève sur Asgard. Thor, encore ensommeillé, grommelle tandis que Sif, sa femme à la chevelure d'or (qui est aussi très forte pour le ménage à la Javel), le réveille.

- Thor ! Thors ! Viens voir !

- Mmmh qu'est-ce qu'il y a ? Je t'ai déjà dit que le mariage royal ne m'intéressait pas. Laisse-moi dormir.

- Non. Cette fois-ci, ça va vraiment t'intéresser.

- Ah ?

Thor leva un sourcil endormi de sous la couette. Depuis quelques siècles en effet, depuis que les mortels ne croient plus en lui et que les Scandinaves préfèrent passer leur temps à Ikéa plutôt que dans les temples, Thor s'emmerde. Sif s'est reconvertie dans la lecture des magazines people, Odin a monté son association de curling... bref, les habitants d'Asgard mènent une tranquille vie de retraités.

- Ce sont les mortels, continua Sif, ils ont fait un film sur toi.

- Aïe, fit Thor, que son instinct trompait rarement. Mauvaise nouvelle. Y-a-t-il autre chose que je dois savoir ?

- Oui, c'est en 3D.

- Et merde. Bon, tu as bien fait de me prévenir quand même. Quand faut y aller...

Thor se dirigea directement vers la salle de cinéma d'Asgard, enfila ses lunettes 3D, et commença le visionnage du film.

Le courage est immortel. Malheureusement, la connerie aussi.

C'est la nuit, Jane Foster (alias Natalie Portman), chercheuse en cosmologie, étudie des phénomènes étranges. Elle se promène donc la nuit avec un ordinateur qui fait plein de bruit (dans les films américains, tous les ordinateurs font un boucan d'enfer sans que personne n'ait jamais pensé à couper le son) et des instruments de mesure.

Soudain, ce qu'elle attendait arrive : une immense tornade se forme. Pile à l'endroit et à l'heure où elle l'attendait, ce qui prouve bien la nature scientifique et prévisible du phénomène, confirmant par là-même les hypothèses de Jane.

Plutôt que de l'observer de loin, elle monte dans sa camionnette avec son assistante et un autre professeur, et fonce vers la tornade. C'était naturellement la chose la plus intelligente à faire quand on voit un phénomène violent : foncer dedans. En plus, c'est surement dans la tornade, avec la terre qui vole et le vent violent, qu'elle aura les meilleurs images du phénomène. Quelque chose me dit que Jane Foster n'aurait pas survécu longtemps au Japon.

Jusqu'à ce que, au coeur de la tornade, le véhicule heurte un homme. En sortant du véhicule, la tempête se calme, pour laisser voir un homme blond inanimé. Mais qui cela peut-il bien être ?, s'exclame Jane (qui ne connaît donc pas le titre du film).

Revenons un peu en arrière. 

Il y a bien longtemps, les Géants de Glace avaient envahi la Terre, tuant tout sur leur passage et terrorisant les humains. On ne sait pas trop bien comment, ni pourquoi ils faisaient ça, d'ailleurs. Sûrement parce que ce sont des méchants, et que leur seule raison d'être est justement d'être méchant et de tuer plein de pauvres innocents.

Fort heureusement, les habitants d'Asgard sont intervenus pour sauver l'humanité. On ne sait pas trop pourquoi ils sont intervenus, d'ailleurs. Surement que les guerriers Asgardiens avaient du voir à quoi ressemblaient les Suédoises, et qu'ils espéraient une petite récompense après leur avoir sauvé la vie. Mais  ceci est une interprétation tout à fait personnelle... 

Après avoir arrêté toutes les tentatives d'attaque des Géants de Glace, les Asgardiens (nommés "Asgardiens de but", pour avoir bien arrêté les attaques) les renvoyèrent dans leur congélateur royaume, en leur confisquant le coffre magique qui leur donnait leurs pouvoirs. 

Depuis, tout va bien : les hommes se sont développés, ont inventé les magazines féminins et le cinéma 3D, ce qui fait que plus personne ne s'occupe ni des Géants de Glace, ni des dieux d'Asgard. 

Jusqu'au jour où Thor doit être couronné roi d'Asgard. Des 4 coins d'Asgard, des gens sont venus assister à l'évènement : d'Asgard du Nord, d'Asgard de l'Est, d'Asgard de Lyon et d'Asgard Montparnasse, tout le royaume est là. 

Odin, père de Thor et roi d'Asgard, s'apprête à passer sa couronne à l'aîné de ses deux fils. Car Thor a en effet un frère cadet, Loki, qui semble être un peu jaloux de ne pas avoir été choisi pour régner. Loki ne sourit pour ainsi dire jamais, il a le visage sombre et fermé, et est un des seuls habitants du royaume à avoir les cheveux noirs (tiens ? et personne ne trouve ça louche ?). 

- Jure-tu de protéger le royaume, et de tout faire pour maintenir la paix ?, demande Odin à son fils.

- Oui, je le jure, répond fièrement Thor.

- Je te nomme donc...

Et avant qu'il ait pu finir sa phrase, Odin se rend compte que des Géants de Glace sont en train d'essayer de voler le coffre magique dans la salle des trésors. Une fois les trois intrus tués par le Destructeur, gardien des lieux (les capturer pour les interroger aurait été un brin trop subtil), Thor s'indigne. Il trouve ça inacceptable, et propose qu'on aille tous leur buter la gueule (Thor est un futé, en effet). Mais Odin, un sage, lui fait remarquer, que c'est pas parce que 3 personnes  font quelque chose de mal qu'il faut aller massacrer tout un peuple.

Thor, un héros vachement futé.

Mais ce raisonnement n'atteint pas Thor. Remarquez, ce raisonnement n'a pas eu beaucoup plus de succès auprès d'un certain Georges W. après le 11 septembre 2001, mais ceci est une autre histoire. 

En effet, Thor a des muscles énormes et un cerveau tout petit. Il est très énervé de pas pouvoir aller bourrer la gueule à ces géants. C'est alors que Loki, son frère, lui fait passer subtilement que "sans désobéir à Père, rien n'est faisable". 

- Oui, tu as raison, on ne peut rien faire.

- Je crois que tu n'as pas bien compris : SANS DESOBEIR A PERE, rien n'est faisable. Mais si jamais tu désobéissais à Père...

- Ah, ouais, j'avais pas pensé à ça ; si j'y allais quand même ?

- Ah mais non, surtout pas, c'est pas ce que j'ai voulu dire ! C'est pas très bien de désobéir. Mais si tu le fais, j'irais quand même avec toi.

A ce moment du film, on n'a pas la moindre idée de qui peut être le méchant machiavélique et manipulateur, le suspense est entier...

Thor décide donc de quand même d'aller rendre une petite visite aux Géants de Glace, parce que c'est rigolo de se taper dessus, et qui sait, peut-être qu'il leur reste des Mikos à la vanille, donc ça peut valoir la peine. Il part donc avec ses amis : 2 vikings barbus, une guerrière, et un Japonais. Oui, un Japonais. Oui, dans la mythologie nordique (sûrement pour les quotas ethniques). Sans doute le tsunami l'a-t-il amené jusqu'à Asgard, allez savoir...

Les petits futés cheminent discrètement jusqu'à une grosse boule dorée, appelée Bifrost (ça m'évoque plus une marque de congélateurs qu'un passage magique, mais bon) qui sert d'unique point de passage entre les différents mondes; gardée par un noir, sans doute encore pour les quotas (mais du coup, ça signifie que les géants de glace qui se sont infiltrés dans le palais sont forcément passés par là. Et le gardien n'a rien vu ? Et on ne lui pose même pas une question ?). Les scénaristes ont d'ailleurs fait preuve ici d'une grande originalité :

- On prend qui pour faire le gardien de la porte ?

- Ben, je sais pas. Il garde une porte et il vérifie qui peut rentrer ou pas. C'est un peu un videur, en fait.

- Ah ouais, t'as raison. Ben on va mettre un noir, tiens !

Le gardien du Bifrost est un peu réticent au début. 5 personnes dont une seule fille, avec en plus un bridé, ça fait un peu faible pour rentrer. Le royaume des Glaces, c'est pas le Macumba Night, alors normalement, ils ne devraient pas rentrer. Malgré tout, le gardien laisse quand même passer les 5 z'héros pour le monde des géants de glace. 

S'ensuit une discussion pleine de diplomatie avec le roi des Géants de Glace ("On vient pour vous maraver la gueule" "Ah ouais ? Ben on va voir qui c'est qui est le plus fort" "Alors, on a peur, petite princesse ?"), qui se termine... devinez comment ? (Ceux qui ont répondu "par une partie de petits chevaux autour d'une tasse de thé" ont perdu). Eh oui, une bonne bagarre, ou Thor et Loki usent de leurs pouvoirs. Thor a un marteau énorme, qui lui permet de voler (oui, oui, de voler : aujourd'hui, on utilise bêtement des avions, alors qu'on pourrait simplement prendre un marteau), de faire trembler la terre, faire jaillir la foudre, et surtout, de taper comme une grosse brute sur tout ce qui bouge, ce qu'il fait très bien. Loki, lui, peut se rendre invisible et projeter une fausse image de lui où il le souhaite, ce qui est quand même beaucoup moins noble.

La bataille s'engage, et Thor tue (ne me dîtes pas que vous ne l'attendiez pas). Thor pille, un peu aussi, parfois, mais pas là. Mais je m'égare...

Rapidement, la bataille tourne mal pour les Asgardiens, et, alors que tout semble perdu, Odin arrive sur son cheval pour sauver ses fils. 

"Excusez-nous, Géants de Glace, entame-t-il, plein de sagesse, Thor est encore un peu jeune, il savait pas trop ce qu'il faisait. Je dirais même qu'il est en tort (sous son apparence sobre, Odin est en fait un sacré déconneur).

- Ben oui, mais il nous quand même tué une bonne centaine de géants, alors, c'est pas cool, comprenez.

- Oui, mais c'est sa manière de plaisanter. Avouez qu'elle était bonne, hein ? Allez, je vous invite à une partie de petits chevaux autour d'un bon goûter, et on oublie tout, d'accord ?

- Ben oui, mais non, quand même, nous on est un peu verts de s'être fait taper comme ça ("ce sont des géants verts", pouffe alors Odin dans sa barbe), alors on préfère faire la guerre à partir de maintenant.

- Bon ben d'accord, faisons comme ça, alors", répond Odin avant de se re-téléporter vers Asgard.

"Hé, mon fils, j'en ai appris une sacrément bonne récemment : tu connais celle des deux Suédoises dans un ascenseur ?"

Une fois en sécurité de l'autre côté de la porte, Odin n'est pas très joice, parce que son fils lui a quand même désobéi. Du coup, il se fâche tout rouge, lui retire ses pouvoirs, et le condamne à l'exil sur Terre, où il l'expédie ainsi que son marteau.

Et devinez-donc dans quel pays Thor a-t-il été parachuté ? (Ceux qui ont répondu "au Tadjikistan" font certes preuve d'un peu d'originalité, mais dommage, c'est pas ça). La logique voudrait qu'il aille en Scandinavie. Mais non, il atterrit aux Etats-Unis. D'ailleurs, Thor, comme tous les autres Asgardiens, parle anglais (y-a-t il encore des endroits dans le monde où l'on ne parle pas anglais ?).

Thor atterrit donc, vous l'aurez compris, pile là ou Jane Foster l'attendait. Et là, je m'arrête quelques instants. Sachant ce qu'il vient de se passer, comment Jane Foster a-t-elle fait pour prévoir l'heure, la date et le lieu d'atterrissage de Thor ? Y a-t-il une once de phénomène scientifique ou de prévisible dans le fait qu'un viking barbu bannisse son fils sur Terre ? Le scénario ne cherche d'ailleurs pas un seul instant à justifier cet étrange coïncidence.

"Même après avoir passé la nuit sur le scénario, je ne vois rien qui puisse expliquer comment on aurait pu prévoir ça".

Thor ne sait d'ailleurs même pas dans quel monde il est, c'est dire combien ils envoient souvent des Asgardiens sur Terre. On ne sait donc pas trop ce que Jane Foster étudiait jusque là, puisque ce phénomène n'a pas du survenir sur Terre depuis le Moyen-Age. Mais il se trouve qu'elle était justement là au bon moment.

Après quelques péripéties sans grand intérêt, Thor décide qu'il est grand temps de retrouver son marteau. "Ah, si j'avais un marteau", soupire-t-il. Et ça tombe bien, les habitants de la région parlent justement d'un marteau tombé du ciel que personne n'arrive à déplanter. Même s'il est planté dans la terre, et qu'à priori, même si le marteau ne semble pas pouvoir bouger, la terre en dessous devrait pouvoir être creusée. Mais nous ne sommes déjà plus à une incohérence près.... 

Mais entre-temps, des employés du SHIELD, une agence de contre-espionnage, s'est également intéressé à cette histoire. Je ne sais pas à quoi pensait le gouvernement en envoyant le contre-espionnage pour une histoire comme ça. Moi, j'aurais plutôt envoyé la NASA, ou des scientifiques qui s'occupent des météorites, mais non. Ils ont du se dire qu'un marteau qui tombe du ciel, c'était sûrement un coup des Russes, ou une nouvelle méthode d'attaque d'Al Qaïda : depuis qu'ils ne peuvent plus détourner d'avions, ils détournent des marteaux.

Le SHIELD commence donc par confisquer les travaux de Jane Foster, qui était connue dans le monde entier pour s'occuper des chutes de marteaux, et par boucler la zone autour du marteau.

Thor, rejoint par Jane, arrive à proximité du marteau, et se rend compte, que, "crotte de bique, ça va pas être si simple pour récupérer mon jouet et planter des clous à nouveau". 

Mais heureusement, il "a un plan", comme il dit à Jane. Ce plan rudement subtil consiste à taper sur la figure de tout ce qui bouge jusqu'à arriver au marteau. Il entre donc dans le camp, qui est gardé par une trentaine d'agents de sécurité au minimum (mesures tout à fait compréhensibles quand il s'agit de protéger un marteau que, de toutes façons, personne ne peut bouger). Les agents en question, bien que nombreux et équipés d'armes à feu, arrivent toujours un par un, et ne tirent pas un coup de feu.

Il y a même un agent qui est équipé d'un arc (oui, un arc - c'est une arme couramment utilisée pour défendre les campements de recherche scientifique). Je sais, c'est désespérant d'écrire un scénario comme ça...

Lorsque Thor arrive au marteau, il constate avec dépit qui lui non plus n'arrive pas à l'arracher à la Terre. Il a perdu tous ses pouvoirs (son père le lui avait certes dit, mais il pensait toujours que c'était du bluff), il va devoir terminer charpentier ou acteur dans les films de Nicolas Cage, il est donc abattu et déprimé - et on le comprend : acteur pour Nicolas Cage, quelle horreur ! Il hurle alors au désespoir : même chez Casto, ils ne font pas de marteaux comme ça.

Il se laisse arrêter par la sécurité pour être interrogé. Le SHIELD lui demande où il a été entraîné, car, selon eux, il faut avoir suivi un entraînement unique au monde pour être capable de cogner sur les gens comme un gros bourrin. Ils feraient mieux d'interroger leurs agents pour leur demander où ils ont été entraînés, pour ne même pas savoir se servir d'une arme à feu, et pour penser utiliser un arc et des flèches au XXIe siècle, mais bon...

Thor réalise que prendre un énorme marteau comme attribut n'était peut-être pas le meilleur choix à faire.

Entre temps, à Asgard, Loki révèle aux amis de Thor, que c'est lui qui a averti son père qu'ils partaient pour le monde des géants de glace, et qu'ainsi, il leur a sauvé la vie à tous. Il va également voir son père, pour lui demander si, par hasard, il aurait pas été adopté. Odin lui répond que si, en effet, et il était même temps qu'il s'en rende compte. En réalité, Loki est le fils du roi des géants de glace. A l'époque de la première guerre entre Asgardiens et géants de glace, Odin l'avait recueilli dans le vague espoir de conclure la paix. C'est vrai que généralement, dérober le fils de son ennemi est un moyen intéressant de faire la paix. Ça marche rarement, mais ça valait la peine d'essayer...

Et après ces révélations, Odin trouve que c'est le moment opportun pour tomber dans le coma. Thor exilé et Odin dans le coma, c'est donc Loki qui assure l'intérim à la tête du royaume. Il en est bien content, car il a plein d'idées pour Asgard, certainement plus que son idiot de frère : il va mettre en place un programme "travailler plus pour gagner plus", et promet de renforcer les contrôles aux frontières pour éviter l'immigration clandestine du royaume des glaces (Loki est certes petit, brun et excité, mais toute ressemblance avec des personnages réels est totalement fortuite).

Il en profite donc pour rendre visite à Thor, toujours en interrogatoire. Il lui dit que son père est mort à cause de lui et du chagrin que lui a causé l'entrée en guerre, que les Géants de Glace ont accepté de ne pas attaquer  Asgard seulement si Thor restait en exil. Du coup, il va devoir se faire à la vie sur Terre. 

Ca ne surprend pas Thor le moins du monde que la nouvelle d'une guerre tue Odin, alors qu'a priori il en a déjà fait plus d'une, qu'il est roi, et qu'il avait pas l'air triste à en mourir quand le roi des géants de glace lui a déclaré la guerre. Ca ne le surprend pas non plus que les Géants de Glace décident de ne pas attaquer pour peu qu'il reste en exil : s'ils n'attaquent pas, ils ne doivent pas en avoir grand chose à carrer de ce que Thor soit en exil, alors qu'au contraire, ça représente un sacré avantage s'ils attaquent.

Pendant ce temps, Jane retrouve son assistante et le vieux professeur pour faire le point. Elle est un peu déprimée, parce qu'elle ne peut plus continuer ses recherches, et puis qu'un mec avec des gros muscles et un petit cerveau, c'est parfaitement complémentaire avec sa personnalité. Il faut donc aller rechercher Thor, et c'est le vieux professeur qui s'en chargera. 

Ce dernier arrive dans le campement, et explique à la sécurité qu'en fait, Thor fait partie de leur équipe de chercheurs, et que s'il a fait tout ça, c'est juste parce qu'il était un peu triste de s'être fait chiper ses travaux de recherche.  Le responsable de la sécurité répond alors que "c'est bon, on peut le laisser partir, alors." Parce qu’assommer  une vingtaine de personnes, c'est pas très bien, mais si c'est parce qu'il était énervé, alors ça va, on ne lui en veut pas. 

Thor retrouve Jane au campement, et lui rend son petit carnet de recherches, qu'il a réussi à récupérer pendant son arrestation. Il lui explique alors que la réponse à ce qu'elle cherche se trouve dans la mythologie nordique et qu'il est un Dieu en exil sur Terre. Jane se contente de faire des ooh et des aah, et gobe absolument toute l'histoire sans poser d'avantages de questions. Et ça se prétend scientifique, tout ça...

"J'ai absolument aucune connaissance en cosmologie, mais si tu veux, je peux dessiner plein de kikis dans ton carnet. Alors, qu'est-ce que t'en dis ?"

Pendant ce temps, à Asgard, les amis de Thor (les deux barbus, la fille et le Japonais) décident d'aller chercher Thor, parce qu'ils ne sont pas très contents des décisions de Loki en tant que nouveau roi. Ils se téléportent donc sur Terre - décidément, ce gardien de porte est vraiment très peu hermétique.

Là, ils révèlent la vérité à Thor, qui comprend donc qu'il s'est fait enfler par Loki. Ce dernier décide d'envoyer le Destructeur (jusque là gardien de la salle des trésors) sur Terre pour tuer Thor, ses amis guerriers, ainsi que tout ce qui bouge dans un rayon de plusieurs kilomètres à la ronde. Sitôt dit, sitôt fait. Le Destructeur trouve rapidement Thor et ses amis, qu'il entreprend de brûler grâce à un énorme rayon qui lui sort des yeux. Le Destructeur semblant invincible, Thor décide de se sacrifier en échange de la promesse de laisser la vie sauve à ses amis, Asgardiens comme Terriens. Loki, qui dirige le Destructeur à distance, accepte, et achève Thor d'un revers digne de Rafael Nadal dans ses grands jours. Pourquoi n'utilise-t-il pas son rayon brûleur cette fois ci, alors qu'il l'a fait pour tout le reste ? Sans doute parce que c'était un moyen sûr de tuer son ennemi... Mais en se sacrifiant, Thor s'est montré digne de ses anciens pouvoirs : il les retrouve donc instantanément. Son marteau décolle pour venir le rejoindre (c'est un peu comme un chien bien dressé, en fait, ce marteau) : Thor tout revigoré tue facilement le Destructeur et décide de retourner à Asgard.

Mais Loki a mis au point un plan machiavélique avec le roi des géants de glace. Il savait depuis le début qu'il était son fils (ah, enfin une preuve d'intelligence), et a donc tout organisé depuis le début. C'est lui qui a laissé rentrer les géants de glace du début qui ont essayé de venir voler le coffre magique (comment ? on ne sait pas. Pourquoi ?, on ne sait pas d'avantage), et il propose maintenant au roi de venir envahir Asgard pour récupérer le coffre lui-même. 

Mais le gardien-videur du Bifrost se doute un peu de quelque chose. Il essaye vaguement de protester et de dire à Loki, que bon, c'est pas très bien ce que tu fais, mais Loki le gèle immédiatement. Il se garde bien de le tuer. Non, parce que s'il était mort, il ne pourrait pas raconter à tout le monde la trahison de Loki, par exemple. Il ne pourrait pas non plus faire passer Thor et ses amis, qui resteraient du coup bloqués sur Terre. Et ça, ce serait dommage. Cohérent, logique, mais dommage. 

Les géants de glace arrivent donc à Asgard, où ils se rendent au palais (oui, sans être arrêtés par un garde ou soldat, ou ce genre de trucs qu'on pourrait mettre près de l'unique passage vers un monde avec lequel on est en guerre) pour reprendre le coffre et tuer Odin, mais là, Loki retourne sa veste et tue le roi des géants de glace, sauvant ainsi son père adoptif. En fait, tout cela n'était qu'un plan pour se prouver valeureux aux yeux de son père, et se faire nommer héritier du trône au cas où il se réveillerait. Il décide aussi de détruire le royaume des glaces, comme ça, il sera vraiment le héros qui a sauvé Asgard. 

A aucun moment il ne se dit qu'Odin, si il se réveille, va chercher à voir Thor, et qu'il va donc se rendre compte de la trahison de Loki. A aucun moment il ne se dit que le gardien, qu'il n'a pas tué, va se mettre à raconter ce qu'il a vu. A aucun moment non plus, il ne se dit que s'il avait laissé les géants de glace tuer Odin et était intervenu quelques secondes plus tard, il aurait été roi légitime tout de suite, s'affranchissant ainsi de la possibilité qu'Odin se réveille et ne vienne tout faire foirer. Non, il ne se dit pas tout ça...

Et justement, le gardien de la porte se dégèle, et fait revenir Thor et ses copains, juste au moment ou Thor réussissait enfin à rouler un patin à cette coquine de Jane Foster embrassait tendrement Jane. Alors que ses copains disparaissent mystérieusement (la scène finale aurait été un peu surchargée, sinon) Thor essaye d'empêcher son frère de mettre son plan à exécution (son passage sur Terre l'a rendu tolérant, ouvert à la différence, et pacifique. Sans trop de raison, d'ailleurs, c'est juste comme ça). Entre temps, le Bifrost s'est mis à tourner très vite, ce qui a pour effet de commencer la destruction du Royaume des Glaces. Pour empêcher ça, la seule solution semble être de détruire le Bifrost (le faire arrêter de tourner et refermer le passage, ça semblait un brin trop subtil), ce que Thor fait très bien en tapant dessus comme un bourrin. 

Ceci fait, il engage le combat contre son Loki. A aucun moment, Loki ne réalise que son plan a foiré et qu'il vaudrait mieux tout arrêter et chercher la réconciliation. Thor ne le lui fait pas remarquer non plus (son passage sur Terre ne l'a donc pas rendu plus futé). Et puis, ce serait dommage, un film qui se termine sans combat entre le méchant et le gentil... 

"Ne t'avise surtout pas de passer derrière moi. Sinon, le ventilo sera du mauvais côté et j'aurais des cheveux plein la gueule."

Le combat est acharné jusqu'au moment où Thor et Loki tombent dans le vide (dans les films américains, les combats se déroulent toujours à un endroit duquel on peut tomber : une falaise, une tour, un pont, mais très rarement en plaine...) et sont rattrapés in extremis par Odin, qui a eu la bonne idée de se réveiller entre-temps. Comme ça tombe bien ! Il se réveillait 3 secondes plus tard, le film entier était foiré. De même que juste après un coma de plusieurs jours, il est tout de suite en état de monter à cheval et rattraper deux hommes dans le vide avec une seule main.

Alors qu'il essaye de les remonter (pas du tout cliché, cette scène ou les gens sont suspendus dans le vide, et se mettent à bavarder comme à la terrasse d'un café), Loki se rend compte qu'il a déçu Odin, et se laisse tomber dans le vide. Parce que depuis le début, Loki cherchait seulement à gagner la confiance de son père adoptif ? Mais tu sais que c'était pas du tout du tout (du tout) ce qu'il fallait faire alors.

Quelques temps après, tout va bien à Asgard. Odin est toujours roi d'Asgard (on se demande pourquoi il avait voulu nommer son fils au début du film alors - sachant que Odin est un Dieu, et que du coup, il doit être relativement immortel, quel est l'intérêt de nommer un successeur ?), et le soleil brille.

Cependant, Thor pense souvent à Jane, qui travaille dur pour trouver un moyen de le rejoindre.

Et FIN...

***

Dans la salle de cinéma d'Asgard, Thor retira ses lunettes et se frotta les yeux. Un rapide bilan lui permit de voir que, Loki étant seulement tombé dans le vide, le Royaume de Glace n'étant pas détruit, et Jane et Thor toujours pas réunis, il y allait avoir une suite. Il fallait agir.

- Sif, rugit-il, en un beuglement qui s'entendit jusqu'au fin fond d'Asgard.

Sif arriva en courant. Lorsque son mari beuglait comme ça, ce n'était jamais bon signe.

- Qu'y a t-il chéri ?

- J'avais raison de m'inquiéter, dit-il en plissant le front.

- Que vas-tu faire ?

- Trouve-moi le nom du scénariste. Et amène-moi mon marteau. Je vais leur montrer qui a Thor et qui a raison..."

Le chaperon rouge (le film)

Mes précédents travaux sur le petit Chaperon Rouge ayant été appréciés en haut-lieu, j'ai été convié à une projection en avant-première du film à paraître le 20 avril, "le Chaperon Rouge", ainsi que quelques autres personnes dont j'aurai sûrement l'occasion de vous reparler plus tard. Le film ayant été fait par la réalisatrice de Twilight, je m'attendais au pire.

Après avoir visionné les 1h40 de film, ma décision était prise. Il était de mon devoir de citoyen de faire quelque chose et d'agir immédiatement. Je me devais d'avertir mes concitoyens : "N'allez pas voir le film, c'est une bouse !". En ces temps de crise économique, l'argent et le temps (donc l'argent) sont précieux. Je vous en supplie, ne dépensez pas votre pécule pour ça, ce serait cautionner ce genre de catastrophes. Economisez plutôt avec vos voisins pour acheter un Rafale, ça contribuera à la relance de l'économie française.

Vous mettez en doute ma parole ? (Je sais que vous ne le faites pas, c'est purement rhétorique, comme question). Immédiatement, les preuves.

***

Le film s'ouvre sur un dimanche ensoleillé dans un petit village moyenâgeux perdu au beau milieu d'une sombre forêt de sapin. Alors que leurs parents sont devant le patinage artistique sur France 3, une petite fille joue avec son amoureux à braconner des lapins. Chacun son truc après tout. L'animal facilement capturé (le lapin est aussi farouche devant des humains que Zahia devant un footballeur, c'est vous dire), ils se disputent gentiment pour savoir qui va tuer le lapin. "C'est toi", "Non, c'est toi", "Non, toi d'abord"... Les amoureux d'aujourd'hui font ça avec un téléphone, à l'époque, c'était pour égorger des lapins : les temps changent.

10 ans après, dans le même village, la petite fille est devenue une vraie bombasse beauté (les filles deviennent rarement moches avec le temps, dans les films américains), avec des dents blanches et parfaitement alignées, et avec plein de jolies robes colorées, malgré le fait qu'elle vienne d'une famille de bûcherons. Je vous garantis qu'au Moyen-âge, les filles qui arrivaient à 20 ans avec les mains parfaitement lisses et douces, une dentition parfaite, et des cheveux tout propres, elles n'étaient pas vraiment paysannes. Mais apparemment, le village entier est sponsorisé par Colgate, Nivéa et les laboratoires Garnier, puisque ces simples péons sont resplendissants de beauté et de propreté.

Les premières règles du chaperon rouge, à une époque ou les Tampax n'existaient pas encore... (Hum, je... désolé)

Notre petit garçon a lui aussi bien grandi, mais sans prendre un poil ("il est tellement viril !", s'extasie alors la fille du rang derrière moi), et est désormais apprenti bûcheron. Peter et Valérie, tels sont leurs noms, sont toujours aussi amoureux l'un de l'autre. Peter propose donc à sa belle de s'enfuir avec lui, ce à quoi elle répond "Non... mais oui. Peut-être. Je ne sais pas. En tous cas, je t'aimerai toujours", prouvant encore une fois qu'une fille ne peut pas répondre simplement à une question simple. Peter n'a pas l'air très futé non plus, puisqu'il envisage la fuite avant d'envisager la demande en mariage. Ou alors, il a déjà un plan impliquant une escapade dans la forêt, un coup de pelle, et un retour seul au village : ça se tient aussi...

Quand soudain, la cloche du village sonne. "Oh, le loup !" s'exclame Valérie (le village a une cloche spéciale "loup", que Valérie connaît apparemment bien, même si elle n'a pas sonné depuis 20 ans). Et en effet, la soeur de Valérie est retrouvée morte en dehors du village, encore entière. Le loup devait être très frustré de ne même pas pu avoir emporter une cuisse pour le pique-nique du lendemain.

C'est donc l'émoi au village et les hommes se réunissent à la taverne pour se biturer joyeusement décider de la tactique à adopter :

- Allons buter le loup, dit l'un, montrant ainsi une finesse de raisonnement rarement égalée depuis la présidence de Georges W Bush.

- Ouais, surtout que ça fait 20 ans qu'on lui sacrifie un animal à chaque pleine lune, et qu'on sait où le loup se terre.

Petite explication : les villageois ont été victimes du loup il y a 20 ans, et ils ont donc fait un pacte avec lui, en lui promettant de lui filer un agneau par mois en échange d'un pacte de non-agression. C'est aussi simple que ça : si un loup bouffe vos enfants, il suffit de lui promettre une compensation, et hop, il se tient tranquille. Ca fonctionne également avec les taupes du jardin et les moustiques le soir : passez un contrat avec eux, et ils ne viendront plus vous emmerder. 

Le contrat avec le loup ayant été signé devant un huissier assermenté, les villageois sont quand même un peu vénères qu'on les arnaque comme ça. Par contre, ils n'ont jamais eu l'idée d'aller attaquer le loup avant (c'est vrai que tout un village contre un loup, c'est pas facile). Quelque chose me dit que c'est pas des lumières, au village. 

Cependant, un autre villageois intervient :

- Attendez. Demain, il y a justement le fameux tueur de loups, Père Salomon, qui arrive au village !

Là, quelqu'un de censé aurait demandé : "Comment ça se fait qu'il arrive justement demain, alors qu'il vient d'un pays lointain ? Quelqu'un savait que le loup allait tuer un villageois aujourd'hui, alors que ce n'était pas arrivé depuis 20 ans ? Ca me semble louche tout ça..." Ou à la limite : "Comment tu sais qu'il arrive demain, sachant que tu as du lui envoyer une lettre il y a 3 mois pour qu'il vienne ici, que les voyages à travers les bois sont plutôt aléatoires, et que les sms n'ont pas encore été inventés ?".

Mais non, ils se contentent de répondre "Ouais, mais nous, on veut le buter tout de suite, le loup". Tout le monde approuve la logique puissante du raisonnement, et les hommes se mettent en chasse, avec leurs bites et leurs couteaux (et aussi des fourches et des haches).

Pendant ce temps-là, dans une chaumière où un feu brûle au milieu de la pièce sans cheminée (le monoxyde de carbone, la fumée, et le manque d'oxygène n'avaient pas encore été inventés à cette époque là), les femmes pleurent la morte. Comme l'ambiance est sympa et propice aux annonces, la maman de Valérie trouve opportun de lui annoncer qu'elle l'a promise en mariage à Henry, le fils du forgeron, parce qu'il a une meilleure situation que Peter le bûcheron. Valérie est folle de désespoir ; elle aimera toujours Peter parce qu'il en a une grosse et pas Henry (une grosse hache, bien entendu, bande de petits coquins).

Arrivés dans la tanière du loup, Peter décide qu'ils doivent se séparer en petits groupes quand ils arrivent à une intersection. C'est bien connu que plus on est de groupes de un, et plus on est forts. Henry proteste cependant, en disant qu'il ne faut pas se séparer (un soupçon d'intelligence, peut-être ?). Mais Peter fait un hochement de sourcils, ce qui achève de convaincre Henry (une technique empruntée à Twilight, sûrement). Oui, même si 2 secondes avant, il disait le contraire, Henry et son père se séparent du groupe... Oui, un hochement de sourcil est une arme puissante dans un débat logique... Vous essayerez ça au moment de demander une augmentation à votre patron ("Non, jamais je ne vous augmenterai !" - Hochement de sourcil - "Ok, vous voulez combien ?").

Robert Hue essaye de vous convaincre de voter communiste en faisant des mouvements de sourcils. Pourtant, ça devrait marcher...

Résultat, le papa de Henry se fait tuer. Mais les autres villageois arrivent quand même à tuer le loup, qui par chance, était sagement dans sa tanière à attendre qu'on vienne le buter ; arnaqueur, mais beau joueur, le loup.

Tout le monde se dépêche de revenir au village, pour ne pas louper le nouvel épisode des Feux de l'Amour. En voyant sa Maman pleurer la mort du père de Henry, Valérie déclenche une série de révélations : sa maman était amoureuse du père de Henry, avec qui elle a eu la soeur de Valérie, celle qui s'est fait tuer le matin même. Du coup, sa soeur n'était en fait que sa demi-soeur, mais aussi le demi-soeur d'Henry. Et justement, sa soeur était amoureuse d'Henry, mais elle ne pouvait pas l'épouser car elle était aussi sa demi-soeur. C'est pour ça que la maman de Valérie a promis Henry à Valérie et pas à sa soeur (les Feux de l'Amour, je vous avais dit).

Sur ces entrefaits arrive Père Salomon, le fameux tueur de loups. On a beau lui dire que "pas de chance, on l'a déjà tué, le loup", il rétorque que "Même pas vrai d'abord, en fait, votre loup, c'est un loup-garou et il est toujours vivant". Personne ne pense à lui demander comment il sait ce qu'il se passe dans ce village, ni comment il est si sûr de lui. A la place, les villageois préfèrent pousser des petits cris de vierges effarouchées en hochant la tête - Père Salomon a certainement des sourcils très convaincants. Il leur explique aussi qu'en ce moment, c'est la lune de sang, c'est à dire une pleine lune qui dure une semaine, et qui est rouge. Il emmène toujours avec lui une grosse maquette, sur laquelle on peut voir que la planète rouge étant alignée avec la lune, elle sera rouge (il faut croire qu'elle est un peu translucide, la lune) et pleine pendant une semaine. En fait, elle n'a aucune raison d'être pleine pendant une semaine, mais sinon, le film devait se passer sur des mois, et ça rendait moins bien.

Et pendant la lune de sang, donc, le loup-garou peut changer d'apparence toutes les nuits (au lieu des seules nuits de pleine lune en temps normal) et transformer en loup-garou tous ceux qu'il mordra. C'est donc un habitant du village, puisqu'il n'y a pas un péquenot qui habite dans les alentours.

Mais les habitants, qui sont rusés comme des huîtres, ne comprennent rien aux petites maquettes, et décident de faire la fête, parce que bon, quand même, ils ont buté un loup.

Le soir, les habitants du village dansent tous en rond.

Et ça ne loupe pas (un subtil jeu de mot s'est glissé ici), le loup-garou arrive au milieu de la fête et tue une dizaine de villageois. Jusqu'à ce qu'il arrive devant Valérie, à qui il se met à parler :

"Salut Valérie, je ne veux pas te faire de mal, je voudrais que tu t'enfuies avec moi.

- Mais pourquoi ? (le fait d'engager une conversation avec un loup qui a tué la moitié de son village ne la dérange pas plus que ça. Pas le moindre mouvement violent, elle l'inviterait limite à prendre le thé chez elle)

- Haussement de sourcils -

- Ah, d'accord. Mais tu as quand même tué des gens, et c'est pas très bien, dit-elle.

- Et toi, qu'as tu fait au lapin ? 

- Je l'ai tué (elle voit en 2 secondes de quel lapin il s'agit, même si ça date d'il y a 10 ans. Mais elle ne se dit à aucun moment qu'à part Peter et sa famille, personne ne connaît cette histoire du lapin).

- Alors tu vois, on est pareils, pars avec moi". Ben oui, tuer une dizaine de villageois sous forme de loup ou égorger un lapin pour se nourrir, c'est exactement pareil. Même le loup n'a aucune logique, c'est désespérant.

Puis Père Salomon et ses gardes arrivent, et le loup-garou est obligé de fuir. Tout le monde se met donc à croire Père Salomon, et le village entier cherche le loup-garou (je vous passe les "Mais Valérie, tu auras une meilleure vie avec Henry qu'avec moi", "Mais je t'aime", "Mais moi aussi", "Soyons fous, allons voler des carambars et allons fuguer dans la forêt", et autres niaiseries de ce genre, débitées à grands renforts de soupirs et de coups de sourcils...).

Le lendemain, Père Salomon torture jusqu'à la mort l'idiot du village en lui demandant le nom du loup-garou. Ca dérange un peu les gens, qui protestent gentiment, mais pas plus que ça (car en plus de la logique, ils ont également le charisme et le dynamisme de l'huître). Du coup, la soeur de l'idiot du village vient voir Père Salomon en lui demandant de relâcher son frère, et en échange, elle lui donne une sorcière. En effet, la veille, elle a vu Valérie parler au loup, alors ça doit sûrement être une sorcière.

Valérie est donc immédiatement jugée, sur la base d'arguments très convaincants : elle a une cape rouge (authentique), elle court plus vite que les autres filles du village (hélas, aussi authentique), elle a un portrait de Benjamin Lancart chez elle (un peu moins authentique, mais pourtant plus convaincant), et enfin, elle parle aux loups-garous, donc : sorcière !

A ce moment, sachant que : 

- Valérie peut parler aux loups-garous, ce qui est sans doute du au fait qu'elle a du sang de loup-garou dans les veines

- le loup-garou aime bien Valérie et ne veut pas lui faire de mal

- le loup-garou a tué la demi-soeur de Valérie, qui a donc un autre père que Valérie

- le père de Valérie boit une gourde bizarre depuis le début du film dès qu'il fait nuit

- le loup-garou est au courant de l'épisode du lapin crétin
- dans le conte de Perrault, c'est un bûcheron qui vient sauver le petit Chaperon Rouge dans la scène finale, et que justement, Peter, dont l'héroïne est amoureuse, est bûcheron
- c'est un film américain, donc le loup-garou a forcément un physique humain rappelant celui du loup.

Sauras-tu deviner qui est le loup-garou de l'histoire ? Le suspense est à peine soutenable...

Voila la famille de Valérie : sauras-tu trouver le loup-garou qui se cache dans cette image ?

Eh bien, malgré ça, personne n'a le moindre soupçon de quoi que ce soit. Valérie soupçonne Henry d'être le loup-garou, et Henry soupçonne la grand-mère de Valérie. Des huîtres, vous dis-je.

Valérie est donc condamnée pour sorcellerie par Père Salomon, qui fait aussi chasseur de sorcières pour arrondir les fins de mois (dans le cadre du deal "travailler plus pour gagner plus", il a suivi la formation "chasseur de sorcières" dispensée par le Pôle Emploi). On attache donc la donzelle sur la place du village, pendant que les hommes de Père Salomon se cachent discrètement autour pour pouvoir tuer le loup quand celui-ci se montrera. Un plan rudement subtil, que Père Salomon explique à tous les villageois. Oui, même en sachant que le loup est l'un des villageois... Et non, ce n'est même pas une ruse pour changer de plan ensuite. C'est affligeant, je sais.

Valérie est donc enchaînée sur la place du village, où les filles du village viennent lui dire que c'est bien fait pour sa gueule, que personne ne la regrettera parce qu'elle était trop belle et que toutes les filles étaient jalouses d'elle (le film s'adresse donc à public de collégiennes). Mais Henry et Peter, qui l'aiment tous les deux, décident de s'unir pour la libérer ("oh, c'est tellement romantique", s'exclame la fille du rang derrière moi). Ils mettent au point un plan vachement rusé : mettre le feu au village pour faire diversion et libérer Valérie. Un plan à hauteur de leur intelligence. Même en sachant que le loup ne veut pas faire de mal à Valérie, et qu'elle ne risque donc rien puisqu'elle sert juste d'appât. Mais c'est pas grave, c'est quand même bien moins risqué de foutre le feu à un village fait entièrement de huttes de paille. 

Aussi surprenant que ça puisse paraître, le plan fonctionne et Henry libère Valérie, mais Peter se fait prendre dans l'opération. Il est donc enfermé. Et c'est le moment que choisit le loup pour apparaître, et tuer encore quelques gardes et quelques villageois (dans l'opération, il mord Père Salomon, qui sera donc tué par un garde pour éviter qu'il ne se transforme à son tour en loup-garou). Valérie se réfugie à la chapelle, dans laquelle le loup ne peut pas entrer (mais alors, pourquoi les habitants se réfugient chez eux par groupes de un plutôt que tous ensembles à la chapelle quand le loup attaque ?).
Là, le loup-garou essaye encore de convaincre Valérie de partir avec lui. Mais il a beau lui promettre un séjour de rêve au Camping des flots bleus, où elle gagnera sûrement le concours miss chaperon mouillé, rien n'y fait, Valérie refuse de partir. Le jour se lève, et le loup-garou doit fuir. 

On découvre à ce moment que Peter s'est échappé de sa cage, et qu'on ne le trouve nulle part. (Mais alors, ce serait lui, le loup ?, s'interroge ma voisine de derrière). Alors qu'il aurait simplement pu se montrer pour prouver que ce n'était pas le loup, il préfère aller se cacher dans la forêt.

Mais Valérie fait un rêve bizarre, où elle imagine sa grand-mère en loup-garou, et où elle lui pose des questions étranges : "Mère-grand, que vous avez de grands yeux" "Que vous avez de grandes oreilles" "Que vous avez une belle retraite"... La scène ne sert à rien d'autre qu'à caser les répliques maintes fois entendues.

Toujours est-il qu'en se réveillant, Valérie est convaincue que c'est sa grand-mère le loup. Elle part donc sans rien dire à personne (c'est plus prudent) pour la maison de sa grand-mère, qui vit seule dans les bois. En chemin, elle croise Peter, qu'elle soupçonne du coup d'être le loup (attendez, je croyais qu'elle soupçonnait sa grand-mère 2 minutes avant). Du coup, elle lui enfonce un couteau dans le ventre : dans le doute, ça ne peut pas nuire. Et elle le laisse à moitié crevé au milieu de la forêt. Alors qu'elle en était follement amoureuse pendant tout le film. Et que si elle voulait le tuer, s'enfuir en courant après lui avoir mis un coup de couteau n'était pas forcément la meilleure chose à faire.

Sinon, vous pouvez aller voir le film en version coréenne, ça vous aidera sûrement à le trouver un brin plus logique.

Valérie arrive donc à la maison de sa grand-mère, où -quelle surprise- elle retrouve son père. Celui-ci a tué la grand-mère, parce qu'elle avait deviné qu'il était le loup-garou (c'était bien la seule).

Il lui explique alors qu'il a tué sa demi-soeur parce qu'il avait découvert que ce n'était pas sa fille, et que si elle veut, il peut aussi la transformer en loup-garou, comme ça ils pourront aller vivre en ville, et terroriser les gens pour les voler, et ainsi vivre confortablement. 

Et là, Valérie refuse. Pourtant, qui n'a jamais rêvé de se transformer en bête poilue une fois par mois, et de faire peur à tout le monde pour pouvoir vivre. Vraiment, je ne comprends pas pourquoi elle refuse.

En tous cas, son père a l'air surpris. Il n'explique pas trop, par contre, pourquoi il a tué des dizaines d'innocents. Il n'explique pas non plus pourquoi il n'a pas révélé son secret à sa fille quand il avait sa forme humaine (des fois qu'elle aurait risqué de comprendre), en lui disant que c'était une terrible maladie, mais qu'il essayait de se soigner en buvant des trucs bizarres. Non, ça, il ne l'explique pas... Le scénario non plus d'ailleurs.

Lassé de devoir expliquer un scénario qui ne tient pas la route, le papa s'apprête à mordre sa fille, quand arrive... Peter, qui s'est très bien remis de son coup de couteau dans le ventre 10 minutes plus tôt. Il plante donc sa hache dans le dos de Papa Chaperon, et Valérie l'achève avec des ongles en argent qu'elle avait récupérés sur la main de feu Père Salomon : ouf, le loup-garou est mort.

Valérie et Peter décident donc de cacher le cadavre et de ne rien dire à personne (mais... mais pourquoi ?). Elle propose à Peter de s'enfuir avec lui, mais hélas, celui-ci a été mordu dans la bataille, il va donc se transformer en loup-garou. Il s'enfuit donc tout seul.
Attendez : le père de Valérie a vécu 20 ans dans le village sans se faire remarquer, mais Peter est quand même obligé de partir, et de laisser la femme qu'il aime, sa famille, ses amis, etc ? 

Quelques années plus tard, Valérie vit toute seule dans la cabane de sa grand-mère, avec un chat noir (rien de mieux pour apaiser les soupçons de sorcellerie), et elle voit de temps en temps un loup-garou à qui elle sourit très fort les nuits de pleine lune, pour bien montrer qu'elle se brosse toujours les dents avec Colgate Blancheur   Plus. 

Et FIN...

***

Les lumières se rallumèrent dans la salle. Je me retournai vers celle qui avait tant aimé le film (et qui en avait largement fait profiter la salle), et qui en ferait certainement une critique enchantée sur son skyblog, pour reconnaître.... l'étudiante de l'ENA membre de PETA (oui, j'aime faire des références à moi-même). Pour peu qu'elle me reconnaisse, et ma réputation serait complètement ruinée.

J'eus à peine le temps d'enfouir mon visage sous les pans de mon manteau, avant de quitter prestement la salle. Si je me mets à regarder les mêmes films que mes étudiantes, rien ne va plus... 

L'actu en images : spécial Japon

Le gouvernement français m'a récemment envoyé au Japon pour faire un rapport sur la capacité de l'économie Japonaise à se remettre de la catastrophe. Qu'on se le dise, le Japon est un pays qui bouge ; à peine sorti de la terrible série de désastres qui se sont abattus sur le pays, les innovations technologiques et commerciales refont déjà surface.

Juste pour vous, voilà quelques photos issues du rapport que je vais remettre au gouvernement.

La nouvelle boisson à la mode dans les bars marseillais, arrivée directement du Japon, le Tsunami : 1/4 de jaune, 3/4 d'eau...

Certaines pratiques sexuelles sont fortement déconseillées depuis l'accident nucléaire de Fukushima... 

Innovation : les phares des Mitsubishi produites dans la région de Fukushima fonctionneront désormais même sans le contact et sans batterie (bon, les clignotants aussi, du coup).

Alors oui, je vous entends d'ici pousser des cris d'effroi scandalisés, mais ne venez pas me dire que c'est de l'humour noir (pour Haïti, à la limite, je dis pas...). Au pire, ça vous fera rire jaune...

Oui, je sais, je suis infâme, mais bon : je ne m'appelle pas l'Impoli pour rien, non plus.