Une union pas très catholique

Ces dernières semaines, les politiques ont été soumis à de très vives pressions. Un sujet a en effet mobilisé l'attention générale, mettant l'ensemble des partis politiques à contribution pour faire avancer le débat national.

Il s'agit bien sûr de... quoi ? qui a dit "La Lybie" ? Non, bien sûr. "Le Japon" ? Toujours pas... Mais enfin, il s'agit bien évidemment des élections cantonales !

Les élections cantonales, attendues depuis plusieurs années par l'ensemble du peuple français, soumettent les partis à une vive pression, et les contraignent à faire des annonces importantes pour satisfaire leurs électeurs. Vous en doutez ? Hommes de peu de foi ! J'en ai ici la preuve.

Ces dernières semaines, en effet, le débat  sur la laïcité a été volontairement déformé à des fins électorales.

Ah, c'est pas une preuve ça ? Le communiqué de l'Union pour un Mouvement Populaire (si si, populaire) commence par cette phrase, qui montre que "en effet", le débat sur la laïcité lui aussi s'est fait entraîné dans les engrenages des enjeux électoraux. 

J'entends encore une voix au fond de la salle : "Les enjeux, qui sont ?". Eh bien, d'élire les conseillers généraux. Qui eux mêmes, pourront... eh bien, donner des conseils d'ordre général, ce qui est quand même vachement pratique. Maintenant j'aimerais que l'on cesse de m'interrompre.

Un bureau de vote des élections cantonales à l'heure de pointe. Les élections cantonales passionnent autant les Français que le curling, ce qui n'est pas peu dire.

Notez bien qu'à la base, le débat sur la laïcité était vierge de toute pensée électorale, quoi que vous en pensiez, bande de mécréants.

Bon, maintenant que l'on aborde le sujet, sachez qu'en France, la laïcité, ça s'applique surtout aux Musulmans.  Si j'en crois mon dictionnaire, la laïcité désigne "la séparation dans un Etat de la société civile et de la société religieuse". Eh oui, c'est tout. La laïcité n'a jamais impliqué de ne pas devoir montrer de signes religieux extérieurs, ni de faire en sorte que les burgers de Quick ne soient pas hallal... 

Dans le cadre de ce débat, l'UMP a décidé de créer une section spéciale de son parti pour les musulmans, l'Union des Musulmans de France. Attendez, créer une section politique d'un parti dont le principal critère d'admission est la religion, ne serait-ce pas exactement le contraire de la définition de la laïcité ? Séparer les religions et la politique en créant une section politique religieuse, voilà qui me laisse perplexe. Mais c'est peut-être fait pour alimenter le débat, après tout.

Certains adversaires politiques ont essayé de faire croire à nos compatriotes Français musulmans que ce débat stigmatisait l’Islam. C’est une manipulation politique qui consiste à laisser entendre que ces débats portant sur de vrais sujets de société, la laïcité, la sécurité, l’intégration seraient faits pour isoler le monde musulman de la communauté nationale.

Alors là je m'insurge. Certains adversaire politiques auraient essayé de faire une chose pareille ? Tout ça pour nous détourner des vrais sujets de société : la laïcité, la sécurité et l'intégration (que l'on mélange allègrement, comme un immense couscous). L'économie, le respect et la tolérance, c'est pas vraiment des vrais sujets de société, par contre.

Aujourd’hui comme hier, la seule problématique réside dans la capacité des Français musulmans à s’intégrer dans la République.

Voila une phrase intéressante, qui nous dit de manière à peine voilée (à peine, parce que complètement voilée, c'est interdit par la loi) que les musulmans ont du mal à s'intégrer dans la République, comme on le voit de manière évidente en Lybie. Parce que vous avez beau être Français depuis 15 générations, si vous êtes musulmans, vous aurez du mal à vous intégrer dans la République, on ne peut pas imaginer qu'étant musulmans, vous soyez déjà intégrés.

Voila ce qui est arrivé aux derniers musulmans qui ont mis les pieds en France. Alors si historiquement, on pouvait être Français ET musulman, ça se saurait.

Voilà pourquoi l’Union des Français musulmans lance un appel pressant à tous nos compatriotes :

• pour affirmer la compatibilité entre l’Islam et la laïcité

Y en a-t-il qui en douteraient encore ?

• pour exhorter l’ensemble des musulmans de France sans distinction des pays d’origine à se mobiliser dans un processus de solidarité et d’intégration dans le respect des valeurs de la République

C'est ce que je vous disais quelques lignes plus hauts, qui dit musulman, dit "pays d'origine". Un musulman qui soit Français d'origine française, ça ne se peut pas. C'est comme dire "arabe démocratique" ou "Africain travailleur", ça ne va pas ensemble.

Elle se fixe comme principal objectif le rassemblement des associations sociales, économiques, et culturelles, des leaders d’opinion, et des personnalités franco musulmanes... etc

Et là, on atteint le summum de ce communiqué. On nous parle (le terme y est 2 fois) de personnalités franco-musulmanes... Eh oui, depuis quelques temps, musulman est devenu une nationalité. Un endroit fabuleux appelé "Musulmanie" délivre désormais des passeports musulmans à tous les bougnoules ceux qui se revendiquent de la religion musulmane. D'ailleurs, ça permettra de retirer la nationalité française à d'avantage de monde, puisqu'il leur restera la nationalité musulmane.

Notez qu'on dit plus rarement franco-chrétiens, franco-bouddhiste, franco-athée ou franco-fidèle-de-l'Eglise-de-Jésus-Christ-et-des-Saints-des-derniers-jours. Ça dénoterait. Par contre, franco-musulman, ça passe comme une lettre à la poste. Et encore une fois, on mixe religion et nationalité comme le couscous de tout à l'heure qui commence à être sacrément mélangé. Un exemple de "laïcité" au sens propre, ce communiqué.

Remarquez, moi, je suis Français non pratiquant. Par contre, je connais des personnalités franco-basanées tout à fait sympathiques. Mais je m'égare.

Quelle est la signification de UMP déjà ? M'est avis qu'ils ne devraient pas tarder à retirer le P...

Ces êtres qui nous ressemblent

D'habitude, je n'aime pas les théories du complot.

Vous savez, ces idées farfelues comme quoi les Américains ne sont jamais allés sur la lune, comme quoi les francs-maçons dirigent le monde, ou comme quoi la République Démocratique du Congo ne serait pas démocratique. 99% du temps, il s'agit de fadaises bien creuses que seuls les crédules, les simples d'esprits, et les candidates de Miss France prennent au sérieux.

Pourtant, une de ces histoires semble vraie. Plus on creuse, et plus les preuves en deviennent évidentes : ils ont pris le pouvoir. Ils ont phagocyté les institutions, les associations, les gouvernements, les partis politiques, les amicales de pétanque de Corville-sur-Bretou, et se sont insinués jusque dans leurs moindres ramifications. Organisés, puissants, nombreux, ils sont merveilleusement bien infiltrés dans les populations. Et le plus fabuleux, c'est qu'en sus d'avoir pris le pouvoir de manière absolue et totale, ils ne s'en cachent pas : ils le font au vu et au su de tous. 

Mais qui sont-ils ? 

Ce groupe est pire que les francs-maçons, les chinois et les extra-terrestres réunis : il s'agit des VIEUX.

Regardez autour de vous, la vérité vous apparaîtra éclatante. Les présidents, les hommes politiques, les chefs de partis, les députés (quand ils sont là), les directeurs d'entreprises, les gens du conseil d'administration, les généraux, les officiers de police... et la liste est aussi longue qu'un mandat présidentiel en Corée du Nord (cette expression ne marche plus avec l'Egypte, la Tunisie et la Lybie). Quasiment tous des vieux. Et tout le monde trouve ça normal. 

Leur but : garder le pouvoir et améliorer les conditions des vieux, pour créer un nouveau monde de vieux. 

Que ce soit dans les cabinets ministériels ou dans les conseils d'administration, ça respire la jeunesse.

Mais prenons un instant le temps de s'attarder sur ces êtres qui nous ressemblent, mais pourtant pas tant que ça : le vieux.

Le vieux : classification

Il existe encore de nombreux débats sur la classification biologique du vieux. Proche par bien des aspects de l'Homme, il s'en distingue pourtant par bien d'autres. Sous-espèces, branche voisine, ou espèce complètement différente, le débat reste entier. D'autant plus que la définition même du vieux est encore sujette à débats. Il est cependant généralement tenu pour acquis que le vieux descend de l'homme, à défaut de pouvoir descendre les escaliers.

Mode de locomotion

Le vieux se déplace lentement, sur deux pattes au début de sa vie de vieux, puis doit recourir à différents artéfacts pour pouvoir continuer à se déplacer, jusqu'au moment où, passant de l'état solide à l'état liquide (avec des passages temporaires et odorants à l'état gazeux), il cesse complètement de se déplacer.

On a cependant chronométré des vieux à 2 ou 3 fois leur vitesse normale de déplacement certains jours de verglas.

On pourrait penser que les difficultés à se déplacer du vieux l'auraient désavantagé dans la sélection naturelle, puisqu'il a en effet bien du mal à se déplacer assez vite pour fuir un homme équipé d'une pelle, par exemple. Pour autant, le vieux a su faire jouer son intelligence machiavélique pour s'assurer une place de choix dans la société.

Alimentation

Le vieux est omnivore, mais mou. Il mange d'à peu près tout, du moment que ça ne soit pas trop dur. Certaines études tendraient d'ailleurs à prouver que l'organe reproducteur du vieux se ramollirait proportionnellement à sa nourriture...

Reproduction

La reproduction des vieux est encore mal connue. Déjà parce que les volontaires pour étudier ce sujet sont peu nombreux (et on les comprend). Après avoir longtemps cru qu'ils ne se reproduisaient pas, il a été récemment découvert, que si, un peu quand même, parfois. 

Il faut bien différencier ici le vieux femelle, appelée vieille, du vieux mâle. Alors que la vieille apparaît tout à fait incapable de donner naissance à un petit vieux, certains mâles vieux paraissent en capacité de se reproduire lorsqu'ils s'accouplent avec une jeune humaine. Cela dit, tous les mâles vieux n'en sont pas capables. Une récente étude d'un groupe de chercheurs en gérontologie du CNRS tendrait à expliquer cette différence : seuls les vieux ayant plus de 6 chiffres sur leur compte en banque seraient en mesure de s'accoupler avec des jeunes humaines. Bien que le rapport entre biologie et finance puisse paraître surprenant au premier abord, les chiffres sont tout à fait parlants. 

Et nous tenons là un des plus beaux mystères de la science : bien qu'ils ne se reproduisent pas entre eux, les vieux semblent être de plus en plus nombreux.

Le vieux ne se reproduit pas... et on le comprend.

Occupations

Le vieux ordinaire ne travaille pas pour se nourrir. Ceci est du au fait qu'il soit redoutablement bien représenté dans les instances dirigeantes. Il a donc beaucoup de temps pour lui, qu'il ne met cependant pas à profit pour faire des choses constructives. 

Le vieux aime généralement occuper son temps devant Plus belle la vie (ce qui nous prouve que le cerveau du vieux ramollit également proportionnellement à son pénis sa nourriture), à jouer au scrabble, ou à se regrouper pour les fêtes de départ de ses congénères, aussi appelés enterrements.

Le vieux aime aussi beaucoup se rappeler (quand il le peut) du vieux temps, la plupart du temps pour critiquer le monde actuel. N'hésitez pas alors à faire une petite reconstitution de la bataille de Normandie, juste pour leur rappeler combien effectivement, c'était mieux avant.

Prédateurs

Le vieux compte peu de prédateurs naturels. Cela dit, on a noté que les voitures, êtres joueurs s'il en est, aimaient à chasser le vieux à leurs heures perdues, leur terrain de chasse favori étant les passages pour piétons.

Un des prédateurs naturels des vieux.

Conservation du pouvoir

C'est là qu'est tout le génie des vieux : malgré une inutilité flagrante, ils ont réussi à obtenir des conditions à pâlir d'envie, leur permettant de mener une existence aussi calme et paisible qu'un encéphalogramme de Steevy Boulay.

Cette stratégie passe par plusieurs canaux. L'acceptation des vieux dans la société en est un des axes forts, qui s'appuie sur un lobbying discret auprès des jeunes, une banalisation et une mise en lumière de la vieillesse dans les médias (Jean-Pierre Pernault, si tu nous lis...) et surtout, un cloisonnement des jeunes.

Les jeunes représentent en effet un danger important pour les vieux : il pourraient prendre le pouvoir et ainsi préparer leur avenir, ce serait dommage. Il est donc important de les cloisonner, et de les considérer avant tout comme des jeunes, une catégorie à part. C'est pour cette raison que les jeunes sont confinés dans des sections jeunes dans les partis politiques, dans des emplois jeunes au sein du monde professionnel... De cette manière, ils comprendront avec le temps qu'on ne monte pas en importance en fonction de ses compétences, mais d'abord en fonction de son âge, appelé expérience pour l'occasion.

FAQ

Pour finir, je vous propose de répondre aux nombreuses questions qui m'ont été posées sur les vieux, et notamment sur les vieux de compagnie, pour ceux qui en auraient un chez eux.

J'ai acheté un vieux, mais je regrette depuis mon achat ; comment puis-je le rendre utile ?

Un vieux peut s'avérer très utile, à condition d'avoir un peu d'imagination. Si le vôtre est déjà passé à l'état liquide, n'hésitez pas à vous en servir pour faire la vaisselle, ou pour humidifier le sol avant de le laver. N'oubliez cependant pas de rajouter du produit.

Mon vieux a des problèmes de mémoire, faut-il s'en inquiéter ?

Non, bien au contraire. Profitez-en pour lui demander tous les 3 jours de vous verser sa pension logement, ou pour lui repasser en boucle les épisodes pré-enregistrés d'Amour, Gloire, Nature et Tradition.

Des vieux m'empêchent de monter dans la hiérarchie de mon entreprise, comment puis-je faire ?

Quelques simples tours devraient suffire. Se cacher derrière la photocopieuse et en sortir bruyamment au moment où un d'eux arrive devrait déjà vous permettre de libérer quelques places. Si cela ne suffit pas, n'hésitez pas à profiter de la prochaine alarme incendie et vraiment mettre le feu au bureau pour voir s'ils arrivent à sortir assez vite du bâtiment. Ou si votre entreprise a une filiale au Japon, ça devrait également faire l'affaire.

Mon vieux ne bouge plus et commence à sentir fort. Que faire ?

Méfiez-vous des odeurs, la plupart du temps, c'est normal. Le mieux est alors de le toucher, pour vérifier sa raideur. Comme nous l'avons vu tout à l'heure, le vieux a naturellement tendance à ramollir plutôt qu'à raidir. S'il est raide, alors votre vieux est cassé. Remplacez-le par un autre.

Initiative malheureusement vraie

490 avant Jésus Christ, quelque part dans l'empire Perse, un jeune général ambitieux du nom de Datis se présente à l'empereur Darius Ier. 

En guerre contre les Grecs, les Perses s'apprêtent à donner un grand coup d'arrêt aux forces militaires ennemies. Plus personne ne sait très bien pourquoi ils sont en guerre ; certains disent que la récente victoire d'Athènes aux jeux d'Olympie les place juste derrière les Perses dans le classement international sportif (et qu'avoir des Grecs derrière soi précède en générale une perte de virginité anale douloureuse, d'où un bon motif pour entrer en guerre), d'autres disent qu'ils avaient vendu des sandwiches avariés au frère de Darius, d'autres encore, que la grande quantité de produits financiers toxiques détenue par le gouvernement d'Athènes menaçait le cours du Drachme... Bref, c'était très grave.

En tous cas, le général Datis se présente ce matin là à Darius Ier, car il a trouvé un bon lieu pour débarquer ses troupes. 

- Votre Majesté, je crois que nous tenons enfin la bonne plage pour débarquer nos troupes.

- Et quelle est-elle, cette plage ?

- Je me dois de la tenir secrète, votre Majesté ; je ne voudrais pas courir le risque que nos ennemis la découvre avant nous. Sachez juste qu'elle se situe à un peu plus de 42 km d'Athènes. Pour découvrir son nom avec cette seule indication, vous pouvez toujours courir.

- Je vous fais confiance, général. Pour le débarquement, je vous laisse le choix dans la date, Datis (Darius Ier était un sacré déconneur, qui aimait les contrepèteries).

- Merci votre Majesté. Je vous en remercie.

Datis prit donc l'initiative de faire débarquer les troupes à Marathon, et se prit une branlée digne de celle d'un match Iles Féroé - Nouvelle Zélande en rugby. Il venait d'inventer le concept de l'initiative malheureuse. 

Depuis, ce concept se porte bien, merci. 

On pense bien sûr, à Gavrilo Princip, qui assassina François Ferdinand à Sarajevo en 1914 en pensant que "ce sera sans conséquence", à l'amiral Kimmel, qui décida de faire mouiller la flotte américaine dans la baie de Pearl Harbor en décembre 1941, ou plus récemment à Gérard Schivardi, qui décida de se présenter à la présidence de la France. Autant d'initiatives malheureuses qui font entrer leurs acteurs au Panthéon de l'incompétence au son des trompettes de la médiocrité.

Franz Reichelt, le presqu'inventeur du parachute, en couverture de "Exemples d'initiatives malheureuses à travers l'histoire, Vol III" - 1300 pages.

Mais, hors ces quelques exemples célèbres, certaines personnes continuent avec un entrain stupéfiant à faire vivre ce concept, par de brillantes initiatives. En France, on a même créé un poste pour récompenser les gens qui font ce genre de choses ; ça s'appelle "Conseiller auprès de l'Education nationale". Rappelez-vous du dernier appel de ces gens-là. Et bien, à peine remis de leur dernière idée, ils remettent le couvert.

Cette fois-ci, ils ont eut une idée géniale pour éviter le redoublement. Rien que ça. Retournons un peu dans le temps pour voir comment est née cette idée révolutionnaire.

Mardi matin, 10h15, début de la journée au Ministère de l'Education Nationale.

- Bonjour messieurs les conseillers, et merci d'être venus. Le sujet du jour est important, nous avons fait une découverte importante : les bons élèves ne redoublent pas, seuls les mauvais élèves redoublent.

- Bon sang, c'est pourtant vrai !

- Du coup, pour diminuer le taux de mauvais élèves, il suffit de diminuer le redoublement. Messieurs, j'attends vos idées.

Le silence se fait autour de la table, chacun trouvant subitement plus opportun de refaire son lacet de chaussure plutôt que de s'exprimer.

- Je crois que j'ai une idée, s'écrie soudainement Jean-Julien Leventru. Il y a des collèges dans lesquels il y a plus de redoublement que d'autres, c'est ça ? 

- Tout à fait Jean-Juju, les statistiques sont formelles.

- Bien. Quand un enfant fait une mauvaise chose, on le punit, pour lui montrer que ce n'est pas bien. Et après, il ne le refait plus. Vous me suivez ?

La salle acquiesça silencieusement.

- Eh bien, on n'a qu'à punir ces établissements, puisque ce ne sont pas des bons exemples. Comme ça, ils s'amélioreront.

Le raisonnement était puissant (du moins, de l'avis des autres conseillers). Il fut donc immédiatement décidé de l'appliquer sur une région test.

Nom de nom ! Revoilà l'équipe des conseillers de l'Education Nationale au grand complet.

Le raisonnement puissant des endives du ministère ne s'est pas arrêté là. Bien loin d'imaginer que lorsque qu'un collège a beaucoup de redoublants, c'est peut-être à cause des élèves, ou d'un manque de temps ou de moyens, ils ont également dû beaucoup plancher sur la sanction à appliquer. Ils ont en effet décidé que les collèges qui avaient le plus de redoublants auront leurs moyens diminués pour l'année d'après : moins d'heures leur seront attribuées. A l'inverse, les collèges dans lesquels tout va bien auront plus d'heures d'année en année. Ben oui, parce que c'est bien connu que moins on a de temps à consacrer aux étudiants, mieux ces derniers vont réussir. Les heures d'enseignement, ça ne sert à rien, et surtout pas à améliorer le niveau des étudiants.

Et d'ailleurs, comment récompense-t-on les établissement vertueux ? En leur attribuant des heures supplémentaires. Qui ne servent pas à améliorer le niveau des élèves, donc pas à grand chose. Mais c'est une récompense quand même... Dites-moi, ce ne serait pas un peu bancal comme raisonnement ?

Prenons maintenant un exemple pratique. Imaginons le principal d'un collège qui a eu des très mauvais résultats l'année passée. Il a donc moins d'heures à attribuer à ses enseignants, qui se plaignent continuellement qu'ils ont besoin de plus de temps pour améliorer le niveau de leurs élèves. Les malappris ! Ils n'ont donc rien compris. Si leurs élèves sont mauvais, ce n'est pas de la faute de ces charmants bambins, ni du manque de temps ou de moyens : c'est de la faute des professeurs, qui n'ont pas assez cherché de bonnes idées pour diminuer le redoublement (je vous jure que c'est ce qui est marqué dans l'article).

Maintenant, que fait ce charmant directeur d'établissement ? Pensez-vous qu'à un seul moment il n'envisage de  faire passer en classe supérieure des élèves qui ont le niveau de 2 classes en dessous pour diminuer le taux de redoublement dans son collège ? Nenni ! Si vous avez imaginé cela, vous avez l'esprit bien retors. Ou alors, vous êtes simplement un brin plus futé qu'un conseiller de l'Education Nationale, au choix... 

L'insigne de l'ordre des conseillers de l'Education Nationale.

Parce que, voyez-vous, les chefs d'établissement vont certainement se creuser la tête pour imaginer des moyens innovants pour diminuer le taux de redoublement. Comme quoi par exemple ? Parce que je me demande bien ce que les conseillers ont en tête, comme exemple de "nouvelles solutions pour éviter les redoublement". 

Pour ceux qui manqueraient d'idées, je me permets d'en proposer quelques-unes :

• la chaise piégée. Un élève vous ennuie ? Vous sentez qu'il risque de ne pas passer en 3ème alors qu'il a déjà 17 ans ? Aucun problème. Disposez notre pack "Bombe de chaise" sous la chaise du charmant bambin. Le pack "Bombe de chaise" se déclenche à distance et vous garantit une atomisation parfaite du sujet à éparpiller. Avantage : vous avez de bonnes chances de toucher d'autres cancres si le pack est placé au fond de la classe. Inconvénient : on risque quand même de vous poser quelques questions.

• la propagande. Plus fine que la méthode précédente, mais également plus fourbe, cette méthode consiste à faire migrer vos mauvais élèves vers un établissement voisin. Pour cela, faites circuler discrètement des rumeurs rapportant que les profs du collège voisin donnent vachement moins de devoirs, qu'on peut y fumer peinard dans les toilettes du premier étage, et que les filles de troisième ont des seins énormes sans avoir besoin de rembourrer leur soutien-gorge avec du coton. En quelques semaines, 60% des cancres devraient avoir migré vers le collège voisin. Attention, méfiez-vous ; le directeur du collège concerné aura vite fait d'effectuer un retour à l'envoyeur s'il soupçonne une quelconque manoeuvre de votre part.

• les élèves fictifs. Pour faire diminuer le pourcentage de redoublement, n'hésitez pas à gonfler artificiellement le nombre d'élèves dans votre établissement. Pour plus de détails sur les moyens de créer des élèves fictifs, je vous conseille de contacter Jacques C., jeune retraité et qui a expérimenté avec succès des méthodes similaires à la mairie de Paris.

Voila quelques bonnes idées que les conseillers de l'Education Nationale brûlent d'envie de vous voir mettre en place.

Le pack Chaise Piégée disposé sous un banc d'une cour de récré.

Pour finir, je propose également un spot radio publicitaire pour aider l'Education Nationale à recruter ses conseillers:

"On vous dit souvent que vous avez le QI d'une huître, mais vous pensez que c'est faux ? Vous avez souvent des idées innovantes, que personne avant vous n'avait imaginées ? Votre entourage ne comprend pas souvent vos idées, pourtant géniales ? Vous rêvez de travailler avec des gens qui vous ressemblent ? De pouvoir donner vie à vos idées ? Un métier est fait pour vous : devenez conseiller de l'Education Nationale. Attention, offre soumise à conditions et test de QI préalables."

Avec ça, nul doute que l'Education Nationale restera longtemps à la pointe de l'innovation en termes d'initiatives malheureuses.
Tiens, à propos, savez-vous ce qu'est devenu le général Datis après la bataille de Marathon ? Eh bien, il est devenu conseiller de l'Education Nationale Perse. Et avez-vous déjà entendu parler des écoles perses ? Non ? Eh bien, c'est sans doute pour ça...