Le Facebook de Ben Laden

On a beaucoup parlé de la mort (ou de la non-mort) d'Oussama Ben Laden. Mais finalement, on le connaissait assez peu.

Vous savez, c'est un peu comme cette personne, que l'on avait tous dans notre classe, et qui soudainement, au moment de lui dire au revoir à la fin de l'année, on se rend compte qu'on ne sait rien de lui. Eh bien, Ben Laden, c'était un peu comme ça...

Fort heureusement, j'ai réussi à accéder à sa page Facebook (figurez-vous que l'on avait plusieurs amis en commun, mais je ne m'étendrai pas sur le sujet).

Rien que pour vous, et en exclusivité, voilà la page Facebook d'Oussama Ben Laden (cliquez donc sur l'image, zoomez, et partez du bas pour une meilleure compréhension).

La page Facebook de Ben Laden - une exclusivité de l'Impoli.

Ben Laden n'est pas mort

Quelques minutes après qu'elle ait été révélée, la nouvelle s'est répandue sur les télévisions du monde entier, animant des milliards de conversations, noircissant des millions de pages à travers le monde, monopolisant les pensées d'une grande partie des habitants de la planète.

Tandis que Barack Obama annonçait "une grande nouvelle" et "une date qui restera dans l'histoire", David Cameron déclarait que cet évènement "changerait sûrement la face du monde", Silvio Berlusconi saluait "un jour historique", et même le grand démocrate Kim Jong Il avouait que "cette annonce apporte un grand espoir à des milliards de personne. C'est sûr, rien ne sera comme avant". 

Depuis, de nombreuses rédactions couvrent l'évènement en direct, pour fournir au monde entier les informations au fur et à mesure de leur apparition. Et il faut reconnaître que la nouvelle est de taille : Jean-Pierre Chevènement sera candidat à l'élection présidentielle de 2012.

Voilà un moment bigrement bien choisi pour annoncer sa candidature.

Mais cette information, au delà de la vague d'espoir qu'elle apporte, et qui a entraîné des scènes de liesse jusqu'au fin fond du Balouchistan, a presque totalement éclipsé une autre information, que j'ai néanmoins relevée grâce à des sources particulièrement bien informées : les Etats-Unis d'Amérique ont également annoncé avoir tué Osama Ben Laden.

Je sais, l'information vous paraît surprenante. Pourtant, cherchez bien : après l'édition spéciale consacrée à la candidature de Jean-Pierre Chevènement en 2012, vous trouverez sûrement, perdu au milieu de la section "International" (section qui est bien plus développée dans l'Huma que dans le Figaro), un petit article sur la disparition de cet homme, qui avait défrayé la chronique il y a déjà quelques années, en septembre 2001. Bien qu'à l'époque, la nouvelle ait été masquée par la candidature de Jean-Pierre Chevènement aux présidentielles de 2002 (ne faites pas mine d'avoir oublié, je sais bien que cet (Ch)évènement a marqué vos vies durablement), Osama Ben Laden avait quand même réussi à occuper quelques pages des journaux en détournant des avions pour tuer plusieurs milliers d'innocents, prouvant par la même sa détermination sans limite pour faire la une des journaux.

Et voilà que soudainement, Barack Obama annonce la mort de l'homme le plus recherché au monde : Osama Ben Laden.

Alors, faut-il le croire ? Faut-il avaler sans réfléchir une information par nature difficilement vérifiable ?  C'est là que j'interviens, faisant fi des pressions et des dangers, n'écoutant aveuglément que mon devoir de citoyen. Je dénonce, j'accuse, je dénoue la supercherie, j'annonce : Ben Laden n'est pas mort !

Et je vous fais immédiatement partager mon raisonnement pour éclairer votre esprit embrumé des lumières de ma puissance intellectuelle (bon sang, cette douleur dans les chevilles...).

Passons rapidement sur les futilités rhétoriques qui fleurissent de part et d'autre : certes nous n'avons pas d'images du corps de Ben Laden, ni aucune preuve matérielle de sa mort, mais ce ne sont pas les indices les plus criants - de toutes façons, toute image ou vidéo publiée par les autorités américaines verrait sa véracité immédiatement mise en doute.

Déjà, la date : Osama Ben Laden a été prétendument tué dans la nuit du 30 avril au 1er mai, soit exactement la date de la mort d'Hitler, tout juste 66 ans après. Or, comme c'est bien connu que tout ce qui a un point commun avec Hitler est le mal absolu (spécial dédicace à Monsieur Godwin), cela nous mets immédiatement sur la voie d'un complot américain, destiné à nous faire croire à la mort du leader d'Al Qaïda. De plus, comme cité ci-dessus, la date tombe très exactement 555 jours avant l'élection présidentielle de 2012. 555, qui font 666 (le chiffre du diable !) si l'on y ajoute 1,5 fois l'âge de Jean-Pierre Chevènement. Coïncidence ? Je ne pense pas...

Mais l'indice déterminant est venu encore une fois d'internet. Il est aujourd'hui reconnu et accepté que, plutôt qu'un travail de terrain, une enquête approfondie, et un recoupement de l'information, la vérité profonde émerge des réseaux sociaux, Fessebouc et Touittère en première ligne, et des autres médias participatifs, tels que les skyblogs et les commentaires sur les articles en ligne. Méthode couramment adoptée par les journalistes modernes, cette nouvelle manière de rédiger des articles a fait ses preuves, car il est bien connu que si les masses disent quelque chose, alors ça doit sans doute être vrai.

Et cette fois encore, les masses ne se sont pas trompées. A commencer par Google, qui ne se trompe jamais, comme chacun sait. Pour une recherche sur Ben Laden, Google nous propose les deux solutions suivantes : Ben Laden n'est pas mort, et Ben Laden n'existe pas.

Un indice troublant, mais qui ne serait rien s'il n'était pas confirmé par les réseaux sociaux.

Comme l'annonçait Loulitou36 quelques heures après l'attentat "Ben Laden a été 1venter par lé Amériquains pr nou faire peur, en fèt il né pa mor !!!!". Révélation immédiatement reprise et détaillée par GrosLOL, qui twittait quelques minutes plus tard "Et com par hasar, on nou a ri1 di avant. Vs pensé vmt ke pr 1 oppération de cet ampleur, on auré rien vu venir ?", puis par des dizaines d'utilisateurs du site de micro-blogging. (Et souvenez-vous qu'à partir d'une dizaine de twitts, c'est suffisant pour écrire un article, dans le journalisme 2.0).

A mesure que les questions pertinentes et troublantes se répandaient sur la toile, le malaise des autorités était palpable. Relâchant tout d'abord un photo-montage de Ben Laden mort, avant de le retirer quelques heures plus tard, puis multipliant les déclarations contradictoires sur les détails de l'opération, cherchant à gagner du temps avant de publier les vraies photos (certainement le temps de faire un photo-montage plus crédible), les autorités américaines ont, en dernier recours, décidé de demander à Jean-Pierre Chevènement d'avancer l'annonce de sa candidature, espérant à juste titre que le battage médiatique autour de la nouvelle suffirait à faire oublier leur odieuse supercherie.

Malgré cela, les internautes ne relâchaient pas la pression, mettant à mal le montage américain. Le commentaire décisif est très certainement venu de PeTiT-FuTé qui, se servant d'une analyse croisée des annonces officielles d'une part, et de Google Maps d'autre part, allait porter le coup de grâce à la tromperie. Il remarquait subtilement en commentaire d'un article du 20minutes que, "Cmt les ricains ils on fé pr jeté le corps a la mère, alor ke y a mm pa la mer à Abitbol Abottad Abtodil la bas ?".

Et en effet, l'information a rapidement été confirmé par le gouvernement Pakistanais. La mer est à plusieurs centaines de kilomètres d'Abbottabad, prouvant non seulement qu'il était impossible aux Américains de jeter le corps à la mer (même en le lançant très très fort), mais surtout que les Américains ont vraiment une très mauvaise connaissance de la géographie de la province du Khyber Pakhtunkhwa (ça se prononce comme ça s'écrit).

Ou alors avec une énorme catapulte, à la limite...

A partir de là, les conclusions s'imposent d'elles-même. Toute cette histoire ne tient pas la route. Soit les Américains n'ont jamais tué Ben Laden, et il coule des jours heureux aux Bahamas avec Michael Jackson, Claude François et Hitler, soit -pire- il n'a jamais existé et il s'agirait en fait de Barack Obama avec une barbe et un turban... Autant de suppositions bien plus crédibles que la version officielle que l'on voudrait nous faire avaler.

Alors, l'habile subterfuge de la déclaration de candidature de Jean-Pierre Chevènement suffira-t-il à distraire l'attention ? Les futurs photo-montages américains seront-ils plus convaincants que les premiers ? Christine Boutin va-t-elle également se présenter en 2012 ?

Seul l'avenir nous le dira... En attendant, une seule chose est certaine : les internautes ne baisseront pas les bras, et continueront de leurs questions fracassantes à faire jaillir la vérité des instances comploteuses qui dirigent la planète. 

Car n'oubliez jamais que premièrement, "tout ce qui vient d'un gouvernement, d'un patron, ou d'une instance dirigeante a de grandes chances d'être faux", et deuxièmement que "vous serez toujours mieux placés que les autorités pour juger de la véracité d'un évènement". Armés de ces deux principes, je vous souhaite de nombreux commentaires et articles éclairés sur vos blogs, comptes touittère, comptes fessebouc, articles du Post, du 20minutes, ou des autres grands journaux qui prennent le soin d'aller chercher l'information à la source : internet.

A Thor et à travers

Le soleil se lève sur Asgard. Thor, encore ensommeillé, grommelle tandis que Sif, sa femme à la chevelure d'or (qui est aussi très forte pour le ménage à la Javel), le réveille.

- Thor ! Thors ! Viens voir !

- Mmmh qu'est-ce qu'il y a ? Je t'ai déjà dit que le mariage royal ne m'intéressait pas. Laisse-moi dormir.

- Non. Cette fois-ci, ça va vraiment t'intéresser.

- Ah ?

Thor leva un sourcil endormi de sous la couette. Depuis quelques siècles en effet, depuis que les mortels ne croient plus en lui et que les Scandinaves préfèrent passer leur temps à Ikéa plutôt que dans les temples, Thor s'emmerde. Sif s'est reconvertie dans la lecture des magazines people, Odin a monté son association de curling... bref, les habitants d'Asgard mènent une tranquille vie de retraités.

- Ce sont les mortels, continua Sif, ils ont fait un film sur toi.

- Aïe, fit Thor, que son instinct trompait rarement. Mauvaise nouvelle. Y-a-t-il autre chose que je dois savoir ?

- Oui, c'est en 3D.

- Et merde. Bon, tu as bien fait de me prévenir quand même. Quand faut y aller...

Thor se dirigea directement vers la salle de cinéma d'Asgard, enfila ses lunettes 3D, et commença le visionnage du film.

Le courage est immortel. Malheureusement, la connerie aussi.

C'est la nuit, Jane Foster (alias Natalie Portman), chercheuse en cosmologie, étudie des phénomènes étranges. Elle se promène donc la nuit avec un ordinateur qui fait plein de bruit (dans les films américains, tous les ordinateurs font un boucan d'enfer sans que personne n'ait jamais pensé à couper le son) et des instruments de mesure.

Soudain, ce qu'elle attendait arrive : une immense tornade se forme. Pile à l'endroit et à l'heure où elle l'attendait, ce qui prouve bien la nature scientifique et prévisible du phénomène, confirmant par là-même les hypothèses de Jane.

Plutôt que de l'observer de loin, elle monte dans sa camionnette avec son assistante et un autre professeur, et fonce vers la tornade. C'était naturellement la chose la plus intelligente à faire quand on voit un phénomène violent : foncer dedans. En plus, c'est surement dans la tornade, avec la terre qui vole et le vent violent, qu'elle aura les meilleurs images du phénomène. Quelque chose me dit que Jane Foster n'aurait pas survécu longtemps au Japon.

Jusqu'à ce que, au coeur de la tornade, le véhicule heurte un homme. En sortant du véhicule, la tempête se calme, pour laisser voir un homme blond inanimé. Mais qui cela peut-il bien être ?, s'exclame Jane (qui ne connaît donc pas le titre du film).

Revenons un peu en arrière. 

Il y a bien longtemps, les Géants de Glace avaient envahi la Terre, tuant tout sur leur passage et terrorisant les humains. On ne sait pas trop bien comment, ni pourquoi ils faisaient ça, d'ailleurs. Sûrement parce que ce sont des méchants, et que leur seule raison d'être est justement d'être méchant et de tuer plein de pauvres innocents.

Fort heureusement, les habitants d'Asgard sont intervenus pour sauver l'humanité. On ne sait pas trop pourquoi ils sont intervenus, d'ailleurs. Surement que les guerriers Asgardiens avaient du voir à quoi ressemblaient les Suédoises, et qu'ils espéraient une petite récompense après leur avoir sauvé la vie. Mais  ceci est une interprétation tout à fait personnelle... 

Après avoir arrêté toutes les tentatives d'attaque des Géants de Glace, les Asgardiens (nommés "Asgardiens de but", pour avoir bien arrêté les attaques) les renvoyèrent dans leur congélateur royaume, en leur confisquant le coffre magique qui leur donnait leurs pouvoirs. 

Depuis, tout va bien : les hommes se sont développés, ont inventé les magazines féminins et le cinéma 3D, ce qui fait que plus personne ne s'occupe ni des Géants de Glace, ni des dieux d'Asgard. 

Jusqu'au jour où Thor doit être couronné roi d'Asgard. Des 4 coins d'Asgard, des gens sont venus assister à l'évènement : d'Asgard du Nord, d'Asgard de l'Est, d'Asgard de Lyon et d'Asgard Montparnasse, tout le royaume est là. 

Odin, père de Thor et roi d'Asgard, s'apprête à passer sa couronne à l'aîné de ses deux fils. Car Thor a en effet un frère cadet, Loki, qui semble être un peu jaloux de ne pas avoir été choisi pour régner. Loki ne sourit pour ainsi dire jamais, il a le visage sombre et fermé, et est un des seuls habitants du royaume à avoir les cheveux noirs (tiens ? et personne ne trouve ça louche ?). 

- Jure-tu de protéger le royaume, et de tout faire pour maintenir la paix ?, demande Odin à son fils.

- Oui, je le jure, répond fièrement Thor.

- Je te nomme donc...

Et avant qu'il ait pu finir sa phrase, Odin se rend compte que des Géants de Glace sont en train d'essayer de voler le coffre magique dans la salle des trésors. Une fois les trois intrus tués par le Destructeur, gardien des lieux (les capturer pour les interroger aurait été un brin trop subtil), Thor s'indigne. Il trouve ça inacceptable, et propose qu'on aille tous leur buter la gueule (Thor est un futé, en effet). Mais Odin, un sage, lui fait remarquer, que c'est pas parce que 3 personnes  font quelque chose de mal qu'il faut aller massacrer tout un peuple.

Thor, un héros vachement futé.

Mais ce raisonnement n'atteint pas Thor. Remarquez, ce raisonnement n'a pas eu beaucoup plus de succès auprès d'un certain Georges W. après le 11 septembre 2001, mais ceci est une autre histoire. 

En effet, Thor a des muscles énormes et un cerveau tout petit. Il est très énervé de pas pouvoir aller bourrer la gueule à ces géants. C'est alors que Loki, son frère, lui fait passer subtilement que "sans désobéir à Père, rien n'est faisable". 

- Oui, tu as raison, on ne peut rien faire.

- Je crois que tu n'as pas bien compris : SANS DESOBEIR A PERE, rien n'est faisable. Mais si jamais tu désobéissais à Père...

- Ah, ouais, j'avais pas pensé à ça ; si j'y allais quand même ?

- Ah mais non, surtout pas, c'est pas ce que j'ai voulu dire ! C'est pas très bien de désobéir. Mais si tu le fais, j'irais quand même avec toi.

A ce moment du film, on n'a pas la moindre idée de qui peut être le méchant machiavélique et manipulateur, le suspense est entier...

Thor décide donc de quand même d'aller rendre une petite visite aux Géants de Glace, parce que c'est rigolo de se taper dessus, et qui sait, peut-être qu'il leur reste des Mikos à la vanille, donc ça peut valoir la peine. Il part donc avec ses amis : 2 vikings barbus, une guerrière, et un Japonais. Oui, un Japonais. Oui, dans la mythologie nordique (sûrement pour les quotas ethniques). Sans doute le tsunami l'a-t-il amené jusqu'à Asgard, allez savoir...

Les petits futés cheminent discrètement jusqu'à une grosse boule dorée, appelée Bifrost (ça m'évoque plus une marque de congélateurs qu'un passage magique, mais bon) qui sert d'unique point de passage entre les différents mondes; gardée par un noir, sans doute encore pour les quotas (mais du coup, ça signifie que les géants de glace qui se sont infiltrés dans le palais sont forcément passés par là. Et le gardien n'a rien vu ? Et on ne lui pose même pas une question ?). Les scénaristes ont d'ailleurs fait preuve ici d'une grande originalité :

- On prend qui pour faire le gardien de la porte ?

- Ben, je sais pas. Il garde une porte et il vérifie qui peut rentrer ou pas. C'est un peu un videur, en fait.

- Ah ouais, t'as raison. Ben on va mettre un noir, tiens !

Le gardien du Bifrost est un peu réticent au début. 5 personnes dont une seule fille, avec en plus un bridé, ça fait un peu faible pour rentrer. Le royaume des Glaces, c'est pas le Macumba Night, alors normalement, ils ne devraient pas rentrer. Malgré tout, le gardien laisse quand même passer les 5 z'héros pour le monde des géants de glace. 

S'ensuit une discussion pleine de diplomatie avec le roi des Géants de Glace ("On vient pour vous maraver la gueule" "Ah ouais ? Ben on va voir qui c'est qui est le plus fort" "Alors, on a peur, petite princesse ?"), qui se termine... devinez comment ? (Ceux qui ont répondu "par une partie de petits chevaux autour d'une tasse de thé" ont perdu). Eh oui, une bonne bagarre, ou Thor et Loki usent de leurs pouvoirs. Thor a un marteau énorme, qui lui permet de voler (oui, oui, de voler : aujourd'hui, on utilise bêtement des avions, alors qu'on pourrait simplement prendre un marteau), de faire trembler la terre, faire jaillir la foudre, et surtout, de taper comme une grosse brute sur tout ce qui bouge, ce qu'il fait très bien. Loki, lui, peut se rendre invisible et projeter une fausse image de lui où il le souhaite, ce qui est quand même beaucoup moins noble.

La bataille s'engage, et Thor tue (ne me dîtes pas que vous ne l'attendiez pas). Thor pille, un peu aussi, parfois, mais pas là. Mais je m'égare...

Rapidement, la bataille tourne mal pour les Asgardiens, et, alors que tout semble perdu, Odin arrive sur son cheval pour sauver ses fils. 

"Excusez-nous, Géants de Glace, entame-t-il, plein de sagesse, Thor est encore un peu jeune, il savait pas trop ce qu'il faisait. Je dirais même qu'il est en tort (sous son apparence sobre, Odin est en fait un sacré déconneur).

- Ben oui, mais il nous quand même tué une bonne centaine de géants, alors, c'est pas cool, comprenez.

- Oui, mais c'est sa manière de plaisanter. Avouez qu'elle était bonne, hein ? Allez, je vous invite à une partie de petits chevaux autour d'un bon goûter, et on oublie tout, d'accord ?

- Ben oui, mais non, quand même, nous on est un peu verts de s'être fait taper comme ça ("ce sont des géants verts", pouffe alors Odin dans sa barbe), alors on préfère faire la guerre à partir de maintenant.

- Bon ben d'accord, faisons comme ça, alors", répond Odin avant de se re-téléporter vers Asgard.

"Hé, mon fils, j'en ai appris une sacrément bonne récemment : tu connais celle des deux Suédoises dans un ascenseur ?"

Une fois en sécurité de l'autre côté de la porte, Odin n'est pas très joice, parce que son fils lui a quand même désobéi. Du coup, il se fâche tout rouge, lui retire ses pouvoirs, et le condamne à l'exil sur Terre, où il l'expédie ainsi que son marteau.

Et devinez-donc dans quel pays Thor a-t-il été parachuté ? (Ceux qui ont répondu "au Tadjikistan" font certes preuve d'un peu d'originalité, mais dommage, c'est pas ça). La logique voudrait qu'il aille en Scandinavie. Mais non, il atterrit aux Etats-Unis. D'ailleurs, Thor, comme tous les autres Asgardiens, parle anglais (y-a-t il encore des endroits dans le monde où l'on ne parle pas anglais ?).

Thor atterrit donc, vous l'aurez compris, pile là ou Jane Foster l'attendait. Et là, je m'arrête quelques instants. Sachant ce qu'il vient de se passer, comment Jane Foster a-t-elle fait pour prévoir l'heure, la date et le lieu d'atterrissage de Thor ? Y a-t-il une once de phénomène scientifique ou de prévisible dans le fait qu'un viking barbu bannisse son fils sur Terre ? Le scénario ne cherche d'ailleurs pas un seul instant à justifier cet étrange coïncidence.

"Même après avoir passé la nuit sur le scénario, je ne vois rien qui puisse expliquer comment on aurait pu prévoir ça".

Thor ne sait d'ailleurs même pas dans quel monde il est, c'est dire combien ils envoient souvent des Asgardiens sur Terre. On ne sait donc pas trop ce que Jane Foster étudiait jusque là, puisque ce phénomène n'a pas du survenir sur Terre depuis le Moyen-Age. Mais il se trouve qu'elle était justement là au bon moment.

Après quelques péripéties sans grand intérêt, Thor décide qu'il est grand temps de retrouver son marteau. "Ah, si j'avais un marteau", soupire-t-il. Et ça tombe bien, les habitants de la région parlent justement d'un marteau tombé du ciel que personne n'arrive à déplanter. Même s'il est planté dans la terre, et qu'à priori, même si le marteau ne semble pas pouvoir bouger, la terre en dessous devrait pouvoir être creusée. Mais nous ne sommes déjà plus à une incohérence près.... 

Mais entre-temps, des employés du SHIELD, une agence de contre-espionnage, s'est également intéressé à cette histoire. Je ne sais pas à quoi pensait le gouvernement en envoyant le contre-espionnage pour une histoire comme ça. Moi, j'aurais plutôt envoyé la NASA, ou des scientifiques qui s'occupent des météorites, mais non. Ils ont du se dire qu'un marteau qui tombe du ciel, c'était sûrement un coup des Russes, ou une nouvelle méthode d'attaque d'Al Qaïda : depuis qu'ils ne peuvent plus détourner d'avions, ils détournent des marteaux.

Le SHIELD commence donc par confisquer les travaux de Jane Foster, qui était connue dans le monde entier pour s'occuper des chutes de marteaux, et par boucler la zone autour du marteau.

Thor, rejoint par Jane, arrive à proximité du marteau, et se rend compte, que, "crotte de bique, ça va pas être si simple pour récupérer mon jouet et planter des clous à nouveau". 

Mais heureusement, il "a un plan", comme il dit à Jane. Ce plan rudement subtil consiste à taper sur la figure de tout ce qui bouge jusqu'à arriver au marteau. Il entre donc dans le camp, qui est gardé par une trentaine d'agents de sécurité au minimum (mesures tout à fait compréhensibles quand il s'agit de protéger un marteau que, de toutes façons, personne ne peut bouger). Les agents en question, bien que nombreux et équipés d'armes à feu, arrivent toujours un par un, et ne tirent pas un coup de feu.

Il y a même un agent qui est équipé d'un arc (oui, un arc - c'est une arme couramment utilisée pour défendre les campements de recherche scientifique). Je sais, c'est désespérant d'écrire un scénario comme ça...

Lorsque Thor arrive au marteau, il constate avec dépit qui lui non plus n'arrive pas à l'arracher à la Terre. Il a perdu tous ses pouvoirs (son père le lui avait certes dit, mais il pensait toujours que c'était du bluff), il va devoir terminer charpentier ou acteur dans les films de Nicolas Cage, il est donc abattu et déprimé - et on le comprend : acteur pour Nicolas Cage, quelle horreur ! Il hurle alors au désespoir : même chez Casto, ils ne font pas de marteaux comme ça.

Il se laisse arrêter par la sécurité pour être interrogé. Le SHIELD lui demande où il a été entraîné, car, selon eux, il faut avoir suivi un entraînement unique au monde pour être capable de cogner sur les gens comme un gros bourrin. Ils feraient mieux d'interroger leurs agents pour leur demander où ils ont été entraînés, pour ne même pas savoir se servir d'une arme à feu, et pour penser utiliser un arc et des flèches au XXIe siècle, mais bon...

Thor réalise que prendre un énorme marteau comme attribut n'était peut-être pas le meilleur choix à faire.

Entre temps, à Asgard, Loki révèle aux amis de Thor, que c'est lui qui a averti son père qu'ils partaient pour le monde des géants de glace, et qu'ainsi, il leur a sauvé la vie à tous. Il va également voir son père, pour lui demander si, par hasard, il aurait pas été adopté. Odin lui répond que si, en effet, et il était même temps qu'il s'en rende compte. En réalité, Loki est le fils du roi des géants de glace. A l'époque de la première guerre entre Asgardiens et géants de glace, Odin l'avait recueilli dans le vague espoir de conclure la paix. C'est vrai que généralement, dérober le fils de son ennemi est un moyen intéressant de faire la paix. Ça marche rarement, mais ça valait la peine d'essayer...

Et après ces révélations, Odin trouve que c'est le moment opportun pour tomber dans le coma. Thor exilé et Odin dans le coma, c'est donc Loki qui assure l'intérim à la tête du royaume. Il en est bien content, car il a plein d'idées pour Asgard, certainement plus que son idiot de frère : il va mettre en place un programme "travailler plus pour gagner plus", et promet de renforcer les contrôles aux frontières pour éviter l'immigration clandestine du royaume des glaces (Loki est certes petit, brun et excité, mais toute ressemblance avec des personnages réels est totalement fortuite).

Il en profite donc pour rendre visite à Thor, toujours en interrogatoire. Il lui dit que son père est mort à cause de lui et du chagrin que lui a causé l'entrée en guerre, que les Géants de Glace ont accepté de ne pas attaquer  Asgard seulement si Thor restait en exil. Du coup, il va devoir se faire à la vie sur Terre. 

Ca ne surprend pas Thor le moins du monde que la nouvelle d'une guerre tue Odin, alors qu'a priori il en a déjà fait plus d'une, qu'il est roi, et qu'il avait pas l'air triste à en mourir quand le roi des géants de glace lui a déclaré la guerre. Ca ne le surprend pas non plus que les Géants de Glace décident de ne pas attaquer pour peu qu'il reste en exil : s'ils n'attaquent pas, ils ne doivent pas en avoir grand chose à carrer de ce que Thor soit en exil, alors qu'au contraire, ça représente un sacré avantage s'ils attaquent.

Pendant ce temps, Jane retrouve son assistante et le vieux professeur pour faire le point. Elle est un peu déprimée, parce qu'elle ne peut plus continuer ses recherches, et puis qu'un mec avec des gros muscles et un petit cerveau, c'est parfaitement complémentaire avec sa personnalité. Il faut donc aller rechercher Thor, et c'est le vieux professeur qui s'en chargera. 

Ce dernier arrive dans le campement, et explique à la sécurité qu'en fait, Thor fait partie de leur équipe de chercheurs, et que s'il a fait tout ça, c'est juste parce qu'il était un peu triste de s'être fait chiper ses travaux de recherche.  Le responsable de la sécurité répond alors que "c'est bon, on peut le laisser partir, alors." Parce qu’assommer  une vingtaine de personnes, c'est pas très bien, mais si c'est parce qu'il était énervé, alors ça va, on ne lui en veut pas. 

Thor retrouve Jane au campement, et lui rend son petit carnet de recherches, qu'il a réussi à récupérer pendant son arrestation. Il lui explique alors que la réponse à ce qu'elle cherche se trouve dans la mythologie nordique et qu'il est un Dieu en exil sur Terre. Jane se contente de faire des ooh et des aah, et gobe absolument toute l'histoire sans poser d'avantages de questions. Et ça se prétend scientifique, tout ça...

"J'ai absolument aucune connaissance en cosmologie, mais si tu veux, je peux dessiner plein de kikis dans ton carnet. Alors, qu'est-ce que t'en dis ?"

Pendant ce temps, à Asgard, les amis de Thor (les deux barbus, la fille et le Japonais) décident d'aller chercher Thor, parce qu'ils ne sont pas très contents des décisions de Loki en tant que nouveau roi. Ils se téléportent donc sur Terre - décidément, ce gardien de porte est vraiment très peu hermétique.

Là, ils révèlent la vérité à Thor, qui comprend donc qu'il s'est fait enfler par Loki. Ce dernier décide d'envoyer le Destructeur (jusque là gardien de la salle des trésors) sur Terre pour tuer Thor, ses amis guerriers, ainsi que tout ce qui bouge dans un rayon de plusieurs kilomètres à la ronde. Sitôt dit, sitôt fait. Le Destructeur trouve rapidement Thor et ses amis, qu'il entreprend de brûler grâce à un énorme rayon qui lui sort des yeux. Le Destructeur semblant invincible, Thor décide de se sacrifier en échange de la promesse de laisser la vie sauve à ses amis, Asgardiens comme Terriens. Loki, qui dirige le Destructeur à distance, accepte, et achève Thor d'un revers digne de Rafael Nadal dans ses grands jours. Pourquoi n'utilise-t-il pas son rayon brûleur cette fois ci, alors qu'il l'a fait pour tout le reste ? Sans doute parce que c'était un moyen sûr de tuer son ennemi... Mais en se sacrifiant, Thor s'est montré digne de ses anciens pouvoirs : il les retrouve donc instantanément. Son marteau décolle pour venir le rejoindre (c'est un peu comme un chien bien dressé, en fait, ce marteau) : Thor tout revigoré tue facilement le Destructeur et décide de retourner à Asgard.

Mais Loki a mis au point un plan machiavélique avec le roi des géants de glace. Il savait depuis le début qu'il était son fils (ah, enfin une preuve d'intelligence), et a donc tout organisé depuis le début. C'est lui qui a laissé rentrer les géants de glace du début qui ont essayé de venir voler le coffre magique (comment ? on ne sait pas. Pourquoi ?, on ne sait pas d'avantage), et il propose maintenant au roi de venir envahir Asgard pour récupérer le coffre lui-même. 

Mais le gardien-videur du Bifrost se doute un peu de quelque chose. Il essaye vaguement de protester et de dire à Loki, que bon, c'est pas très bien ce que tu fais, mais Loki le gèle immédiatement. Il se garde bien de le tuer. Non, parce que s'il était mort, il ne pourrait pas raconter à tout le monde la trahison de Loki, par exemple. Il ne pourrait pas non plus faire passer Thor et ses amis, qui resteraient du coup bloqués sur Terre. Et ça, ce serait dommage. Cohérent, logique, mais dommage. 

Les géants de glace arrivent donc à Asgard, où ils se rendent au palais (oui, sans être arrêtés par un garde ou soldat, ou ce genre de trucs qu'on pourrait mettre près de l'unique passage vers un monde avec lequel on est en guerre) pour reprendre le coffre et tuer Odin, mais là, Loki retourne sa veste et tue le roi des géants de glace, sauvant ainsi son père adoptif. En fait, tout cela n'était qu'un plan pour se prouver valeureux aux yeux de son père, et se faire nommer héritier du trône au cas où il se réveillerait. Il décide aussi de détruire le royaume des glaces, comme ça, il sera vraiment le héros qui a sauvé Asgard. 

A aucun moment il ne se dit qu'Odin, si il se réveille, va chercher à voir Thor, et qu'il va donc se rendre compte de la trahison de Loki. A aucun moment il ne se dit que le gardien, qu'il n'a pas tué, va se mettre à raconter ce qu'il a vu. A aucun moment non plus, il ne se dit que s'il avait laissé les géants de glace tuer Odin et était intervenu quelques secondes plus tard, il aurait été roi légitime tout de suite, s'affranchissant ainsi de la possibilité qu'Odin se réveille et ne vienne tout faire foirer. Non, il ne se dit pas tout ça...

Et justement, le gardien de la porte se dégèle, et fait revenir Thor et ses copains, juste au moment ou Thor réussissait enfin à rouler un patin à cette coquine de Jane Foster embrassait tendrement Jane. Alors que ses copains disparaissent mystérieusement (la scène finale aurait été un peu surchargée, sinon) Thor essaye d'empêcher son frère de mettre son plan à exécution (son passage sur Terre l'a rendu tolérant, ouvert à la différence, et pacifique. Sans trop de raison, d'ailleurs, c'est juste comme ça). Entre temps, le Bifrost s'est mis à tourner très vite, ce qui a pour effet de commencer la destruction du Royaume des Glaces. Pour empêcher ça, la seule solution semble être de détruire le Bifrost (le faire arrêter de tourner et refermer le passage, ça semblait un brin trop subtil), ce que Thor fait très bien en tapant dessus comme un bourrin. 

Ceci fait, il engage le combat contre son Loki. A aucun moment, Loki ne réalise que son plan a foiré et qu'il vaudrait mieux tout arrêter et chercher la réconciliation. Thor ne le lui fait pas remarquer non plus (son passage sur Terre ne l'a donc pas rendu plus futé). Et puis, ce serait dommage, un film qui se termine sans combat entre le méchant et le gentil... 

"Ne t'avise surtout pas de passer derrière moi. Sinon, le ventilo sera du mauvais côté et j'aurais des cheveux plein la gueule."

Le combat est acharné jusqu'au moment où Thor et Loki tombent dans le vide (dans les films américains, les combats se déroulent toujours à un endroit duquel on peut tomber : une falaise, une tour, un pont, mais très rarement en plaine...) et sont rattrapés in extremis par Odin, qui a eu la bonne idée de se réveiller entre-temps. Comme ça tombe bien ! Il se réveillait 3 secondes plus tard, le film entier était foiré. De même que juste après un coma de plusieurs jours, il est tout de suite en état de monter à cheval et rattraper deux hommes dans le vide avec une seule main.

Alors qu'il essaye de les remonter (pas du tout cliché, cette scène ou les gens sont suspendus dans le vide, et se mettent à bavarder comme à la terrasse d'un café), Loki se rend compte qu'il a déçu Odin, et se laisse tomber dans le vide. Parce que depuis le début, Loki cherchait seulement à gagner la confiance de son père adoptif ? Mais tu sais que c'était pas du tout du tout (du tout) ce qu'il fallait faire alors.

Quelques temps après, tout va bien à Asgard. Odin est toujours roi d'Asgard (on se demande pourquoi il avait voulu nommer son fils au début du film alors - sachant que Odin est un Dieu, et que du coup, il doit être relativement immortel, quel est l'intérêt de nommer un successeur ?), et le soleil brille.

Cependant, Thor pense souvent à Jane, qui travaille dur pour trouver un moyen de le rejoindre.

Et FIN...

***

Dans la salle de cinéma d'Asgard, Thor retira ses lunettes et se frotta les yeux. Un rapide bilan lui permit de voir que, Loki étant seulement tombé dans le vide, le Royaume de Glace n'étant pas détruit, et Jane et Thor toujours pas réunis, il y allait avoir une suite. Il fallait agir.

- Sif, rugit-il, en un beuglement qui s'entendit jusqu'au fin fond d'Asgard.

Sif arriva en courant. Lorsque son mari beuglait comme ça, ce n'était jamais bon signe.

- Qu'y a t-il chéri ?

- J'avais raison de m'inquiéter, dit-il en plissant le front.

- Que vas-tu faire ?

- Trouve-moi le nom du scénariste. Et amène-moi mon marteau. Je vais leur montrer qui a Thor et qui a raison..."