D'habitude, James n'est pas du matin. On ne le voit jamais avant 8h17 du matin en dehors de son lit (dernière heure à laquelle il peut se lever pour être à l'heure au boulot).
James est Anglais, et comme tous les Anglais, il n'aime pas changer ses habitudes. Sa vie est réglée comme l'horloge de Big Ben, et il faut des circonstances exceptionnelles pour que des changements viennent perturber cette organisation bien huilée.
Mais aujourd'hui, à 7h du matin, James est debout (enfin debout... plutôt avachi dans le canapé), en caleçon, la bière à la main. La raison en est simple : c'est la coupe du monde de Rugby.
La coupe du monde de Rugby est un évènement qui se veut mondial (il concerne en réalité les anciennes colonies britanniques plus quelques autres nations), et qui fait aussi bien bouger James l'Anglais, que Jacques le Français, que John le Sud-Africain.
Cela dit, pour un non initié, ce sport et ses adeptes peuvent sembler un brin étranges. C'est pourquoi, après le curling, je vous propose un dossier détaillé sur :
Cela dit, pour un non initié, ce sport et ses adeptes peuvent sembler un brin étranges. C'est pourquoi, après le curling, je vous propose un dossier détaillé sur :
Le Rugby
Histoire
Le rugby trouverait son origine dans un jeu moyen-âgeux pratiqué en Europe, que l'on appelait Soule ou Sioule en France. A l'époque, le but du jeu était de déposer une vessie de porc sur la place de l'église du village adverse, utilisant pour parvenir à ce but tous les moyens possibles et imaginables (ou inimaginaux, selon que vous parlez à David Douillet ou pas).
Coups, pelles, pioches et montures étaient généralement autorisés, ce qui provoquait quelques petits incidents de jeu. Les paysans étant beaucoup moins efficaces aux champs avec un bras en moins, cela valut à la Soule d'être interdite dans plusieurs pays européens.
Ce jeu nécessitant des vessies de porcs et des places de l'église, cela explique également sa faible diffusion dans les pays arabes...
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| Les parties de soule ne sont pas sans rappeler les distributions de nourriture aux restos du coeur. |
Il faut ensuite attendre la fin du XIXe siècle pour voir apparaître le rugby moderne. Par moderne, comprenez sans pelles (sauf sous les douches), pioches et places de village, mais sur un terrain, et avec des règles écrites.
Comme tous les sports compliqués, ce sont les Anglais qui ont inventé le rugby. Ce qui explique en partie les règles.
Comme tous les sports compliqués, ce sont les Anglais qui ont inventé le rugby. Ce qui explique en partie les règles.
Règles
Le terrain - Le rugby se joue sur un terrain avec plein de lignes partout. Il y a des lignes pointillées à 5m et 15m de la touche, à 10m de la ligne médiane, et d'autres lignes placées à des distances qui peuvent sembler aléatoires (22m, 40m, 5m derrière les poteaux). Cela tient au fait que les Anglais n'ont jamais compté avec les mêmes unités que tout le monde, et que le concept de "chiffre rond" est complètement absent chez eux.
Les terrains de rugby sont généralement en pelouse au début du match, en terre battue ou en boue à la fin des rencontres. Ils sont placés à des endroits stratégiques (pas très loin des hôpitaux), et sont définis en favoris dans les GPS des pompiers et des ambulances.
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| William Webb Ellis vient de finir d'expliquer sa conception du terrain de rugby. |
Le ballon - Au rugby, le ballon est oval (toujours le fait que les Anglais ne savent pas faire comme tout le monde). Ne demandez pas pourquoi, on ne sait pas très bien.
Notez bien que le ballon de rugby est très dangereux pour la santé. En cas de contact prolongé avec le ballon, les risques sont élevés. A partir d'un contact de plusieurs secondes, le risque de fracture des côtes, de saignements nasaux intempestifs, ou de tassement des vertèbres devient non négligeable. C'est pour cette raison qu'ont été inventées les passes.
Règles - Le rugby se joue avec 2 équipes de 15 joueurs, sur lesquels nous reviendrons plus tard, un terrain, et un ballon oval, donc.
Le but est de marquer le plus de points, soit en allant mettre le ballon derrière la ligne d'en-but adverse, soit en tapant entre les poteaux. On peut marquer 5 points d'un coup en marquant un essai, qui bizarrement, est déjà plus une réussite qu'un essai, 3 points, ou 2 points (mais seulement après en avoir marqué 5).
On peut porter le ballon à la main ou le taper au pied. On peut faire des passes, mais seulement à des partenaires placés derrière le porteur du ballon ; c'est tout le paradoxe de devoir aller vers l'avant en faisant des passes vers l'arrière. Ce peut sembler un peu bizarre. Eh bien ça l'est.
Lorsqu'un joueur ne respecte pas une des nombreuses règles (il fait une passe vers l'avant, il essaie d'arracher l'oreille d'un de ses petits camarades, il lui dispense des caresses un peu trop affectueuses), l'arbitre dispose d'un large éventail de sanctions : avertissement, mêlée, coup-franc, pénalité, carton jaune, carton rouge, essai de pénalité... C'est un peu la riposte graduée voulue par Nicolas Sarkozy, finalement.
La carton jaune, par exemple, est la sanction qui illustre bien l'esprit familial du rugby : le joueur sort 10 minutes sur le bord du terrain, ce qui est l'équivalent du "Tu montes dans ta chambre, tu réfléchis à ce que tu viens de faire, tu reviens quand tu seras calmé et tu présenteras des excuses à ton père".
En vrai, les règles ne sont pas vraiment importantes, le but du jeu étant d'avantage de se foncer dans le lard et d'aller se biturer joyeusement la ganache à la troisième mi-temps qu'autre chose.
Les joueurs
Les joueurs de rugby sont divisés en trois catégories :
Les avants - Ayant la particularité d'avoir la tête directement vissée sur les épaules, les avants n'ont pas de cou. Leur poids est toujours supérieur à leur QI. Et ça tombe bien, on leur demande seulement d'être lourds et de plaquer, déménager, charcuter les joueurs adverses, et pas vraiment de réfléchir. S'ils jouent avec leur tête, c'est pour la baisser et foncer dans un tas de joueurs avec.... et en général, ça se voit. Soyons clair, si vous voyez un avant de rugby dans la rue, vous risquez difficilement de le confondre avec un gymnaste ou une danseuse étoile.
Ils sont également chargés de se mêler et de se toucher faire la mêlée et la touche, et surtout de faire des tas de joueurs pendant le match. Ils touchent relativement peu de ballons, mais ils brassent de la viande.
Ils sont numérotés de 1 à 8 pour qu'on puisse être sûrs qu'ils soient tous là après un regroupement ou une mêlée.
Les avants sont également appelés les gros, les bourrins, "hé, Ducon", ou le pack (pour leur remarquable habilité à en descendre quand il s'agit de pack de bières).
La charnière - Les numéros 9 et 10 forment la charnière. Jouant d'avantage avec leur tête que leurs jambes, ils sont le cerveau de l'équipe. Enfin, c'est ce qu'ils disent... Les avants disent plutôt que ce sont des tafioles, et les arrières, des feignasses. C'est un peu comme dans une entreprise en fait : ils dirigent l'équipe, ce qui signifie qu'ils ont l'impression de tout faire, et que les autres ont l'impression qu'ils ne font rien.
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| Le détail anatomique est tout à fait remarquable : le cou n'existe pas... |
Ils sont aussi appelés les demis (pour leur remarquable habilité à en descendre quand il s'agit de demis de bières).
Les arrières - du numéro 11 à 15. Ce sont deux ailiers, deux centres (qui portent un portrait de François Bayrou sur leur maillot), et un arrière, qui est encore plus arrière que le reste des arrières. Les arrières courent vite, jouent avec leur tête, mais pas comme les avants, ce qui fait que par rapport aux avants, ils sont les "beaux gosses de l'équipe" (en fait, ils ont juste un visage normal, sans nez cassé et sans oreilles en chou-fleur). Cela leur vaut généralement de se faire appelé "les pédales" par les avants.
On les appelle aussi les trois-quarts, parce qu'ils pèsent trois quart du poids d'un avant (et surtout parce qu'un trois-quart de bière, ça ne veut rien dire).
Ces trois différentes catégories de joueurs ont cependant un point commun : celui d'aimer la bière.
Ces trois différentes catégories de joueurs ont cependant un point commun : celui d'aimer la bière.
La France et le rugby
Le rugby étant principalement pratiqué par l'Angleterre et ses anciennes colonies, on peut raisonnablement s'interroger sur le fait de voir la France pratiquer ce sport à grande échelle. La raison exacte reste inconnue, mais on trouve probablement un début d'explication lorsqu'au début du siècle, en 1904, la France et l'Angleterre signèrent les traités de la triple entente, enterrant définitivement tout espoir de guerre avec nos ennemis héréditaires de la perfide Albion.
C'est alors que le rugby apparut comme un moyen tout désigné pour pouvoir continuer à se taper dessus de manière régulière en portant le drapeau de notre nation. Bref, on s'est mis à jouer pour pouvoir continuer à taper sur les Anglais.
La France est de loin le pays qui possède la meilleure équipe rugby. Toutes les autres équipes en ont une peur bleue (désolé pour celle la...), mais elles ne le montrent pas. D'ailleurs, pour entretenir le mythe, on les autorise parfois à nous battre.
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| Le rugby, un sport utile dans la vie de tous les jours |
Parmi nos adversaires favoris :
- l'Angleterre, détestée de nous et d'à peu près toutes les autres équipes du monde. Pour la France comme pour leurs anciennes colonies, ils représentent l'équipe à abattre. A tel point que le match contre l'Angleterre est parfois plus important que le résultat final du tournoi. Ils jouent en blanc au début du match, en marron à la fin du match.
- Le Pays de Galles, qui a un poireau comme emblème (et que dire d'autre d'une équipe qui joue avec un poireau sur son maillot ?)
- l'Ecosse, qui aime tellement la France qu'ils nous laissent tout le temps gagner
- l'Irlande, qui jouent avec un maillot vert pour se camoufler sur le terrain. Mais vu qu'ils sont roux, ça ne marche pas (par contre, ils ressemblent comme deux gouttes d'eau à des carottes inversées...)
- l'Italie, qui est très forte pour perdre ses matches, et possède ainsi une jolie collection de cuillers de bois
- et enfin, un petit mot sur l'équipe des Néo-Zélandais, qui ressemblent d'avantages à des armoires qu'à des joueurs : on dit généralement qu'ils sont les plus forts du monde (après la France, naturellement), et jouer contre eux s'apparente plus à un défi pour la survie qu'à un match de rugby (à côté de ça, Opération Survie, c'est une promenade de santé).
- Le Pays de Galles, qui a un poireau comme emblème (et que dire d'autre d'une équipe qui joue avec un poireau sur son maillot ?)
- l'Ecosse, qui aime tellement la France qu'ils nous laissent tout le temps gagner
- l'Irlande, qui jouent avec un maillot vert pour se camoufler sur le terrain. Mais vu qu'ils sont roux, ça ne marche pas (par contre, ils ressemblent comme deux gouttes d'eau à des carottes inversées...)
- l'Italie, qui est très forte pour perdre ses matches, et possède ainsi une jolie collection de cuillers de bois
- et enfin, un petit mot sur l'équipe des Néo-Zélandais, qui ressemblent d'avantages à des armoires qu'à des joueurs : on dit généralement qu'ils sont les plus forts du monde (après la France, naturellement), et jouer contre eux s'apparente plus à un défi pour la survie qu'à un match de rugby (à côté de ça, Opération Survie, c'est une promenade de santé).
Voila, maintenant que vous savez tout cela, vous pourrez vous aussi vous lever tôt le matin et admirer entre vos paupières encore esbaudies de la nuit, des hommes qui courent sur un terrain et se foncent dans le lard. Car c'est là qu'est toute la beauté du rugby, c'est que finalement, il n'y a pas besoin de connaître les règles pour apprécier voir des Anglais se faire taper dessus....
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| Qu'est-ce qu'on vous disait ? |
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Il y a un an sur l'Impoli :
et
